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男鞋休闲鞋批发你正在经历怎样的婚姻生活?

发布时间:2019-11-18 18:31:05  来源:网友自行发布(如侵权请联系本站立刻删除)  浏览:   【】【】【

2019.7.31更。分享个欢乐的瞬间:刚才我准备睡觉,想把灯关上,但开关在进门的位置。我老公正在旁边玩游戏,我躺在床上一通眼花缭乱的手势,最后指着开关说:巴啦啦小魔仙,灯灭!老公站起来把灯关了,我说
你正在经历怎样的婚姻生活?

2019.7.31更。分享个欢乐的瞬间:

刚才我准备睡觉,想把灯关上,但开关在进门的位置。我老公正在旁边玩游戏,我躺在床上一通眼花缭乱的手势,最后指着开关说:巴啦啦小魔仙,灯灭!

老公站起来把灯关了,我说“哇…我会魔法!”他鄙视的看了我一眼:“你会个鸡儿!睡觉!”

好吧…本魔仙睡觉了。


看到这个问题时,旁边是熟睡的他,我轻轻亲了一下他的脸,他没睁开眼睛就伸手准确地把我搂进了怀里,接着鼾声又响起来,也不知道他刚才到底醒了没。

和我老公结婚仅仅7个月,认识…也就10个月而已,算是闪婚吧。就在我们认识第3天的早上,他从身后抱着我说,我们结婚吧。于是就开始了见家长、定婚纱照、定婚庆、定酒席等一系列繁杂的工作。

他是个不那么“上进”的医生,每周出诊3天,其余时间都在放飞自我。可能因为职业原因,他脾气超级超级好,也经常开导我不要生气不要急躁,容易生病。在一起这段时间,我脾气真的好了不少,感觉脸上冒痘都变少了…

我的工作就比较忙,每天一大早出门,晚上八九点钟才到家,遇到加班、应酬就没点儿了。这个时候他总会来接我,在楼下等上三四个小时也是有的。

他自称不会理财,花钱大手大脚,所以家里的钱都是放在我这里。他对自己特别抠门,买个二三百的衣服都要考虑一阵子,而对于我动辄几千的化妆品、心血来潮想买的首饰,却从来不心疼。

他很黏我。上次去闺蜜家玩了两天,他隔一两个小时一个电话,闺蜜嫌弃的抱怨“他是怕我把你卖了吗?”

家人对我们的影响不是很大。因为我们都把自己的小家庭放在第一位,父母的意见选择性的听,不认同的坚决不接受。类似于“他是我妈,说你两句怎么了”之类的话,从来不会从我们两个的嘴里说出来。

我很懒…做饭完全看心情。想想好像我家有一个多月没开过火了…他上班我休假时,会下班时候打电话问吃什么?如果没做就会带饭回来。我问他不觉得我懒么?他说他也懒,我们一起懒死挺好的…

周末两个人可以窝在家里整整一天,玩玩游戏或是搞搞卫生,要么就一起磕着瓜子看剧,也不觉得无聊。

最近看《小欢喜》,惊奇的发现我俩的相处模式就跟方圆一家如出一辙。我的性格跟童文杰一样一样的,遇事容易急,点火就着,但也明事理,听的进意见;他呢,简直就是方圆的翻版,脾气炒鸡好,会哄人,沟通调和能力强。在一起不到一年的时间,我大大小小发过无数次火,其实也不是真的有多大事,就是脾气上来了就控制不住。比如我们去订结婚的酒店,看了三家我就不想再跑了,打算在其中挑一家完事,但他想再看看。天气热,我不想去,当时就烦了…特别大声跟他说要去你自己去!你怎么这么多事儿啊吧啦吧啦吧啦…他就看着我,揉揉我头发:“媳妇别烦啊,不看了不看了,听你的,要不我们先去喝点东西。”然后我就觉得我好像很过分,喝完东西又开开心心陪他看酒店去了。他每次都是这样,晓之以理,动之以情,实在不行了就祭出杀手锏——撒娇(哼唧、噘嘴、抱抱、蹭蹭…一切你能想到的),导致每次我还在气头上,就绷不住笑了。换成别人可能早就分了。

最后,结婚这半年多他胖了20斤,我胖了10斤…真的是比翼双肥…好心塞。

以前有个同事,很漂亮的一个女孩子,结婚没几年。经常一起吃饭,她经常分享她在家和老公斗智斗勇的经验。结婚没多久,她开始发现所有的家务都是自己做,老公啥也不管,她也不吵,因为吵也没用。她老公的成长坏境是,家里有一个大老公很多的姐姐,从小被妈妈姐姐围着转的宝贝独儿子,基本就是被爸爸妈妈姐姐宠着长大的,这样的男生优点是很阳光很简单,缺点就是生活能力比较令人着急。有一次她和老公家人吃火锅,老公手被溅起来的火锅油烫了一下,他老公捂着指头大叫我被烫着了,怎么办怎么办,全家人手忙脚乱的,老公妈妈问要不要去医院,姐姐去找老板要烫伤膏。最后她自己默默打开火锅店的冰箱,拿了几块冰,让她老公冰敷一下,然后老公一家人终于闭嘴了。她说她当时真的被气着了,被烫了一点点,一个大男人大呼小叫的。

她是老婆不是妈,她开始出招了。家里厕所坏了,冲不了大号,所幸还冲的了小号,老公不管,等着她找人修,她说那段时间她天天早起半个小时就是为了在公司上大号,整了两个星期,老公终于受不了了,最后自己找人把马桶修了。他们一起去超市买了东西,每次重呼呼的一起提回来,他老公就一屁股做沙发上就再也不管了,她忙前忙后的收冰箱,收柜子,他老公要吃什么的时候就打开冰箱拿,理所当然的觉得东西买回家就应该在冰箱了。每次都这样,说了也不帮忙。同事终于意识到这是个问题了,也开始不管,东西提回来,放在地上就在地上,放坏了她也不管,老公要吃东西时发现冰箱里没有,东西还在地上,终于明白了东西买回来是要收纳的。老公开始学会买了东西主动会收进冰箱,收进柜子。她会做饭会洗碗,但老公吃了就不管了,她开始要求做饭的人,不洗碗。她做了饭以后,老公不洗碗,那就放着,第二天要做饭之前,老婆没有锅碗瓢盆用,老公只好去把碗洗了,老婆才能做饭。他老公也觉得碗放一晚上再洗也是挺恶心的,几次下来养成了吃完饭就主动去洗碗的习惯。经过多次练习,老公终于开始知道自己也要管家里的事儿了,知道主动做家务了。当时满佩服她的,一天到晚和老公斗智斗勇让老公分担家务,她说这是为了要孩子做准备,以后有孩子家务更多,什么事儿都她一个人做,她做不完的。我问她后悔嫁给她老公吗,她说没想过这个问题,就是想把自己过好了,不要事事都是自己做,前期心累一点,把家务分工做好,以后日子就好过了。

都上班的双职工家庭,家务要分担,全是一个人扛,家里就容易出爱抱怨的人,家庭氛围就不好了。

我1993年的属鸡,我老公1988年属龙,我两相识五年结婚两年了,我目前因为身体原因辞职在家全职备孕中。

他是2014年我去深圳玩的时候在红树林认识的,那时去那里玩的人都喜欢在海边骑单车(去过红树林的人应该都知道)。我这个湖北大山里出来的人第一次看到海当时真的超级激动啊!所以想请人帮我拍一张照片。由于当时用的手机是去深圳前花了我一个月的工资刚买的,觉得老贵了所以又不敢随便把手机给别人帮我拍照。当时在来来往往的人群中看到了他,觉得这个人长的斯斯文文挺善良的样子应该不会把我手机抢走,就尝试问他能不能帮我拍照,虽然他同意了但是拍照技术真的。。。。前前后后拍了几次没一张能发朋友圈的。拍完跟他道谢后就分开了。但是没想到后面在退还租的单车的时候又遇到了他。当时感觉像遇到了熟人一样开心 。通过聊天知道他是来深圳出差的可能会在这边呆一段时间,所以我们果断加了微信相约有时间一起玩耍。之后我们一起结伴在深圳游玩了几天,那时我在深圳边玩边做一些兼职所以都是下班后他就去接我然后我们一起去小吃街啊!景点什么的!周末的时候还一起去过小梅沙玩。他平时自己去逛超市看到好吃的也都会买点见面的时候带给我,当时就觉得哇这个男孩子好温暖啊! !到了晚上他都会送我到出租屋楼下再自己打车回去。当时我去深圳是因为那段时间心情很抑郁想出去散散心随便选的一个城市,所以我在深圳没有朋友基本上都是一个人独来独往,再加上我家里人都重男轻女从小就没得到过什么关爱!突然遇到一个对我这么好的人当时觉得哇!整个世界都很美好!大概在一起玩了10天左右他就完成了工作要走了,我有点难过但是没有办法。

我老家是湖北的当时大哥在北京开了公司所以我其实一直都是在北京上班,而他是河南人一直在郑州工作。由于我们生活不在一个城市工作不在一个城市,完全找不到相交点。大概是我们都考虑到这一点了所以尽管我们聊的再投机,兴趣再相投,并且非常喜欢和对方带在一起的那种感觉。。。但是又怎么样呢!我们谁都没有办法捅破那层窗户纸。最后在他离开的前一天我请他吃了一顿饭以感谢他这段时间对我的照顾。

他走后我竟然有一种失恋的感觉,恍惚了好几天才缓过来。虽然我们连手都没有牵过。。。

后来我在深圳差不多又呆了俩个月我就回到了北京重新开始上班,之后微信一直都有保持联系,就像普通朋友那样偶尔有聊聊天,偶尔相互分享一些有趣的信息。

不久后大哥把公司迁回了湖北就留我一个人在北京处理这边的工作,当时可能是太孤独了吧!刚好有一个男孩子一直在追我然后我就接受了,之后再聊天的时候我告诉他我谈恋爱了,过了好一会他回复挺好的啊!不用一个人了!之后就没怎么联系了。

当时我是第一次谈恋所以比较认真,但是我家里人见了男朋友后一直坚决反对,说男朋友家庭不好,人品不好,还没有稳定的工作,让我赶紧分了。在这里我想对所有恋爱中的女性朋友说:家里人坚决反对的话千万要听!千万要听!千万要听!!!但这种事情通常都是当局者迷。最后家里人实在拗不过我只好同意。当时大哥开公司手里头还算有点钱,所以就在老家首付给我买了房子,贷款我自己还。因为男朋友农村的父母离异家里真的很穷,结婚的话连个住的地方都没有。这场恋爱谈了差不多两年,在准备结婚的时候我跟男朋友分手了。因为跟他在一起久了我过的很累很不开心,脾气变的很爆燥,我们天天吵架。我跟他在一起之前116斤,在一起一年瘦到了92斤。我以前都不知道痛经是什么,有时看到别人来大姨妈痛的在床上打滚还觉得很作。瘦了后我每个月痛到只能吃止痛药。。。还有很多当时不觉得现在想想觉得很可笑的事情,现在觉得当时我应该是脑子进水了才会谈这场恋爱。分手之后也才知道家里人当时为什么说他人品差了。各种纠缠到最后各种威胁。这些就不在这里一一细说了。

在 2016年的时候大哥公司破产,我正式失业了。休息调整了几个月后我就跟朋友一起去上海打工了。后来家里人觉得我年纪也不小了就一直催着我相亲,对家里介绍的相亲对象我一直很抵触。我去上海打工后有告诉他,分手也跟他说了。后面我们聊天也就多了起来。那会就跟他吐槽家里人着急给相亲怕我嫁不出去,他说他也是啊!毕竟他都快30了。后来有一天晚上又聊到这个话题的时候,我脑子一热说要不我们凑合凑合在一起吧!你接我去郑州生活?没想到他立刻就回复好啊!然后不确定的问我:我这是要脱单了吗? 就这样我们终于在一起了,大概一个月我交接完工作之后他就去上海接我来郑州了。

其实在上海那段时间我跟他说我单身了之后我们聊天就频繁了起来,好像又回到了14年在深圳的那种感觉。当时我想了很多,认识了这么久我对他还算比较了解,其实我也喜欢他,他也是适合结婚的类型。而且工作也稳定发展前景也好。所以我也问自己我们真的不能在一起吗?答案是:当然能!我是奶奶带大的,上面有两个哥哥,奶奶重男轻女思想很严重家里有好吃好喝的都要先给哥哥,我爸妈长年在外地打工一年到头就过年见几天感觉也没什么很深的感情。所以我从不恋家,而且我印像中我爸妈在一起时不是吵架就是打架,所以我性格比较孤僻,没什么朋友也没什么关系特别好的同学。我就算是一个人在外面几年不回去也不会有人担心的那种。

我到现在都时常庆幸自己当时的决定,也很庆幸两年多了他还在原地,我差点就把他弄丢了 。事实证明我当时的决定是多么的正确。

我一来郑州就开始了我们的同居生活(刚开始很害羞,毕竟确认关系才一个多月)。跟他在一起后才发现他远比我想象中的优秀。来郑州的第一天他就跟我说他计划十一或者年底结婚,虽然我还没有想那么多但心里还是暖暖的。后来就是觉得,,哇。。。原来有的男人可以这么体贴这么温柔这么细心,我还没来的时候他就已把我的毛巾牙刷拖鞋枕头睡衣什么的都准备好了,而且把房子的墙面都刷了一遍(租的房子),当时真的超级感动因为从来没有一个人对我这么上心过。而且我认识的男性包括我家里人都是比较大男人主义的。

在一起后我真正体验到了谈恋爱的感觉,也有很多第一次,第一次吃哈根达斯他说女孩子好像都喜欢吃这个,第一次吃海底捞他说我是南方的比较喜欢吃辣他就陪我吃辣的,就算吃的满脸痘痘也说没事。第一次有人这么认真的给我过生日,餐厅包厢+生日蛋糕+鲜花+生日礼物+生日歌,人生中第一次被这么隆重对待。

我们在一起半年后我就感觉被他养成了个傻子,生活都无法自理了,我说我想结婚。然后他很快就安排家长见面商量订婚,700多㎞他带着他的父母一起去提亲,这次出奇的顺利,我家里人竟然非常喜欢他。彩礼也没多要,就意思性的要了几万块钱,但是结婚的时候都给我带回来了。然后就是顺利结婚,婚礼是他父母安排的虽然没有很豪华但也不差,就是一般普通人的标准。该有的形式礼仪一点不缺,我也很满足很开心,期间就开开心心的当个小公主。婚礼过后老公一称瘦了7 8斤,真是辛苦老公了 。

结婚后就打算买房子看了郑州的房价感觉压力超级大,他我在一起之前刚买了车,存款结婚的时候都花了。所以我果断把老家的房子给卖了,把大哥的钱还了以后剩下的包括结婚的彩礼钱都给老公了,再加上公公婆婆支援点,老公信用卡套点,磕磕绊绊终于有了我们自己的小窝 。

在这里说一下老公的父母,他们都是退休教师。我觉得他们是全天下最好的父母,老公小时候就是家里最小也是最受宠的孩子,所以老公的脾气性格都特别温柔。当然公公婆婆的性格脾气也都非常好这一点老公是遗传了的,而且我感觉他们比我亲生父母还要好,每年过年都会给我压岁钱,隔一段时间还会给我零花钱,想吃什么东西只要提了一嘴第二天一早就会去买回来。我们平时都是过二人世界每个月回去看公公婆婆一次,每次回来都给?一车吃的喝的带回来。

我感觉跟老公这两年多真的是我人生中最幸福的日子。我不但体重胖到98斤了,性格也变得温柔了。同事都问我怎么这么温柔?都一致认为南方人都是这么温柔的吗?两年来从未跟老公吵过架,家务都是两人自己看着做,没有分工也没有矛盾,平时上班都是我做饭老公会主动洗碗。家里卫生平时我都会主动简单的打扫。但是到了周末老公会一大早起来给我做饭,饭后会主动做一次大扫除(老公有洁癖每周都会大扫除一次,所以我平时都是简单的做卫生),我感觉我们的生活是很默契的。

目前觉得我的婚姻生活很幸福,唯一遗憾的是我到现还没有怀孕,为了要孩子已经做了一个腹腔镜手术了,计划今年还没有备孕成功的话明年就去做试管宝宝,不怕苦不怕痛就是想要一个和老公的孩子??。



~~~~~第一次写这种文章,这几天看到有很多点赞和祝福的评论!真的超级激动! 。

有网友说内容看起来很累因为没有标点符号,刚刚我自己看了好几遍确实是没啥标点(尴尬)。

我老公是本科211学校毕业,很遗憾的是我自己没有上过大学,只是后来自考的大专。所以写作能力实在有限(捂脸)。。。但是我很认真的修改调整了一下欢迎大家多多提宝贵意见,这是我第一次写文章,感觉以前上学写作文都没这么认真过。

~有网友评论说看到我文章几次提到父母重男轻女,但感觉不像,包括大哥给买房子,还有彩礼没有多要,而且彩礼钱都给我自己了。 我想说确实可能是奶奶重男轻女严重些,父母我只是跟她们在一起相处的少,没有什么很深的感情吧!有时候几个月都不会通一次电话。之所以这么说是因为当初买房子的时候他们是坚决反对的,说什么女孩子反正要嫁出去的要什么房子浪费钱。是我大哥坚持要给我买的,他跟我爸妈说你们不懂不要管这么多。相比起跟父母的感情我跟大哥大嫂的感情要跟好一些,我大哥大我很多,小时一回去都是把我抱膝盖上不放的那种,而我现在有什么事也都是跟大嫂跟大嫂商量,跟父母也只是通知一下结果。但是以后父母老了该尽的义务我还是会做到的,我不太喜欢欠别人的。所以房子卖了后第一件事就是把钱给大哥。

也不知道这样更新对不对,几天没上来,一看竟然有这么多条留言,谢谢大家对我的关心和支持!对网友们的问题我来回答下

问我还有遗憾,肯定有,特别是刚知道这个消息的时候,躺在床上哭了两天两夜,哭的眼睛肿,嗓子哑了,当第三天天亮第一缕阳光照到我的时候,那一刻突然就释然了,命里有时终须有,命里无时莫强求。也许是天意吧!

问我老了怎么办的,其实吧!这个问题我老公要考虑下得,我估计活不到一个老太太的年岁,老公现在常说,对你要求不高,最少过完60大寿吧!

问我是否要领养,我觉着我不会,我一直觉着我没信心能给宝宝一个家,一个有温暖的家。但有时候想想,我走了,老公一个人怎么办呢!有点纠结!

………………………………………………以下是原文

差几天,结婚15年,我身体原因,无法生养,要生就是以命搏命,婆家一致说不要生了,两个人也挺好,我们生活在二线城市,两口子年收入20上下吧,大头老公挣的,我上班就是打发日子,有个小房,一个小车,贷款都还完了,手头差一点100万存款。生活上我照顾的多点,毕竟他上班好忙,但精神成面我依赖他多一点,没架吵,因为没孩子,钱够用,老人都有养老金,目前身体很好,也不用我们操心。我这算生活的好呢?还是不好?

没想到那么多赞,多谢大家的祝福,愿大家都健康快乐。

现在小朋友已经上幼儿园了,这两个礼拜特别焦虑。每天发愁什么时候能不去上学:“妈妈,我有钱咯,不用去上学了。”、“有钱就不用上学,我的大脑告诉我。”我们也在慢慢做思想工作,告诉他上学是为了学习本领,融入社会。这货也在慢慢接受,作息变得很好,每晚七点半到八点睡觉,早晨六点半起床。很自觉,睡觉和起床都不用我们操心。

我还没有上班,小朋友刚上幼儿园,有很多不确定因素,准备明年再说,内心很焦虑,休息了五年,不知道还能不能适应。主要身体也尴尬,腰间盘突出不能久坐不能久站,愁人。这两个礼拜是我近四年来最悠闲的几天,可突然间的自由让我很迷茫,在家宅习惯了,出去玩都不知道能去哪。

每天六点不到我起床做早饭,七点多和老公一起去爷爷家,他去上班,我和爷爷一起步行送娃上学。爷爷家属于学区房,周围有幼儿园小学初中高中,市里排名都不错。然后在爷爷家待一天,吃了晚饭再回自己家。一回家我老公就先给娃刷牙洗澡,安顿好后差不多六点他去健身房。我在家陪娃玩一会,看书瞎聊天看电视啥的。七点半这货就自己关电视关灯说时间到了要准备睡觉了,老母亲就在黑暗中玩手机,他自己在小床睡觉。八点多爸爸回来的时候他基本睡着了。腰痛后睡前我老公一般会给我简单按摩下,推下背和腰,再简单捏个腿脚。周末我们会来个大的,我会艾灸一下,再给我老公灸个肚子,他给我背部刮痧一下。

未来的日子估计也是这个流程,很平淡可也很踏实幸福。每天就做一顿早饭,其他都在爷爷家吃。实名表白我公公,世界上最好的公公、爷爷,对我真的像亲爸一样,希望他健康长寿。

和我老公的相处也很平淡,没啥波澜。结婚时间久了估计就是这样,按部就班地生活,聊孩子聊日常,我们都是比较宅的性格,也不出去玩啥的。偶尔作弄他一下,比如经过的时候掏个裆袭个胸啥的,没错,是我攻击他。哈哈,很开心啊,看他惊恐的表情,不过也就一开始,现在估计也习惯了,不是很惊恐。他去收衣服的时候,我在做面膜,这是个好时机,躲个角落里突然跳出来。我的妈,永远忘不了第一次这么吓他那个惊恐到怀疑人生的表情,哈哈哈哈~我胆子小,他一般不反击,不过我儿子学坏了,老是突然想吓我,我老公每次都会教训他:妈妈胆子小,你不要吓他。或者在他准备吓我的时候提醒我一下:你儿子要吓你了,做好准备啊。然后我就会配合一下,假装被吓到,哈哈哈哈

我们家我估计是负责搞笑的,突然做个怪表情怪动作啥的,最经典那个模仿大猩猩挠腋下和锤胸、猫和老鼠那个猫准备作战时那个走路的姿势。你们可以模仿一下,那个真的很搞笑,气氛尴尬或者不大对的时候可以神来一笔,瞬间就和谐了。我老公手机里估计有我很多黑历史,希望我儿子不要像我那么逗比,做个安静沉稳的…人!美男子就不敢想了,也没脸写

以下是原答案

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

13年7月底和老公相亲认识

14年4月份领证,8月怀孕,9月底胎停清宫,10月办酒席,11月12号婆婆出车祸去世

15年3月怀孕,中途辞职经历各种保胎,产检惊吓。9月儿子早产,32周+5天,住院32天。12月肺炎住院,重症监护室住了一个多礼拜,圣诞节那天出院的。

我婚姻的头三年就经历了这么多,悲喜交织。婆婆的突然去世,孩子的早产、各种疾病对老公更是双重打击。不过他很坚强,全部挺了过来,在我月子里流泪的时候告诉我:不要哭,如果哭有用的话,我绝对哭得比你更厉害。我是突然破水,120送到医院的,医生根据情况建议我们顺产,万一的话能立刻怀孕。我一直很坚定剖腹产,不想让孩子承担任何风险,立刻取出来抢救,不管后果怎么样,我想尽我最大的努力去帮助他。我老公看着我的眼睛告诉我:那我们就剖腹产,大不了再等两年怀孕。

剖腹产后他请了一个礼拜假,忙前忙后,既要跑孩子的各种手续,又要照顾我,真的是无微不至。孩子在肚子里就确诊双泡症,一出生必须手术。可他一取出来就抢救了,败血症、肺炎…养了两个礼拜才手术,索性手术顺利,环状胰腺。12月份肺炎住重症监护室的时候我真的熬不下去了,觉得人生好艰难,婆婆那么好的人说走就走了,我从小身体健康,洁身自好,可为什么要个孩子那么难。在医生找我谈话的一个下午,爬到顶楼一只脚都伸出去了,想到我老公,如果我走了他多可怜,又缩回来了。

宝宝32天出院后就是我自己带他,老公打下手。因为早产,希望他尽快发育追上同龄人,不敢让自己饿,每天八个闹钟提醒自己按时吸奶,半夜还在吃,半年胖了四十多斤。抱着能多睡,一抱一个下午,天使宝宝晚上能一觉到天亮,不用妈妈操心。现在腰间盘突出压迫腿神经,发作的时候疼得半夜睡不着,不会坐不会走。月子期间思虑过多,偏头痛加重。带娃的这几年基本就靠着散利痛和日本止痛药熬过来的,不知道吃了多少。

生娃前老公是游戏狂魔,生娃后到现在电脑一次没碰过。晚上娃一有动静他立刻醒了,前年开始娃的洗澡刷牙哄睡基本交给了他。反正只要他在家,娃就没我啥事。他这个人不善言辞,从来没说过甜言蜜语,更没有任何仪式感。今天是七夕,他没有礼物也没有红包。可他做了很多事,那么多年,拖地、晒衣服、洗碗、倒垃圾都是他。都是主动去做,从来不要我去催。有什么不好的地方,我说过一次他就改了。最近两个月腰突发作,基本只能躺,他每天帮我穿裤子穿袜子,帮我按摩发麻的脚,时刻提醒儿子不要碰到妈妈的腿,家务活全包,我只负责做饭,身体虽然很痛,但内心很满足,真的。两个人带娃的确很难,特别白天只有我自己,可我从来没抱怨过,因为那没用,除了会让我老公难做起不到任何帮助。

结婚那么多年,没有一刻不庆幸找了他做老公,从来没有后悔。只想说夫妻两人生活,相互体谅相互理解,做彼此的支柱,再难也会过去。

余生希望家人健康平安,老公,七夕快乐。

刚出生,3.8斤,那会好像还没手术,具体也搞不清,我老公他们后来才给我看娃的照片,怕我受不了一开始没给我看。

一个多月,5斤多,32天出院的时候我才第一次看到他

大概是7个月,矫正月龄5个月的时候。快春天了气温回升,带他去楼下散步。

10个月,矫正月龄8个月,刚洗完澡抱出来,准备给他穿衣服哄睡。

14个月,矫正月龄12个月。这两张图是第一次吃麦当劳的薯条,惊奇极了,世间居然有如此美食,从此爱上了薯条。

我最爱的婴儿时期啊,一去不返。现在快四周岁了,是个腹黑的小戏精,特别擅长道德绑架,我已经斗不过他了。

女,40多,马上50,老公和他们单位一女的勾搭一起5年了,早起比较疯狂,很多人都知道,3年前那个女的又和他们单位的另一个男的勾搭一起,估计除了他不知道,所有人都知道,这期间他俩分了,后来不知道什么时候两人又死灰复燃,直到上个星期被我发现微信,现在正在协议离婚,我俩没多少财产,都是工薪阶层,我多分了他20万,孩子马上上大学,他负担所有上学费用,因为他是过错方,他挣钱是我的2倍,平时他也不管孩子,一心一意工作,偷情,算是对孩子的补偿,他也知道,离婚后,除了孩子,没有亲人了。他和那个女的就是偷情,挣得钱都拿回家了,他觉得有一点点委屈。我们从一开始感情就很淡,现在再加上出了这种事情,我感觉,我俩即使勉强在一起,也是彻底完全的白天是夫妻,晚上是邻居,搭伙过日子。所以这次干脆利索离婚算了。无可奈何的选择。我家孩子是女孩,通过我的亲身经历,她结不结婚随意,离婚随意,不用委屈自己。一个人过虽然有很多困难,但是好过这种提心吊胆又愤怒,悲伤的婚内生活。

和先生都是95后,已经领证整两年,结婚一年半,刚到年龄就领证系列。


我俩认识九年多了,高中同学,上学那会是纯哥们,大一的时候因为一句玩笑话在一起了,经过了三年多异地恋,2017年的七夕领证了。



刚结婚那半年在老家,他在一家新能源的公司工作,我在电视台,每天吃吃喝喝吵吵闹闹也挺好。后来他们的公司出了问题,他去北京干回了自己的专业,IT类的工作,然后俩开始了长达半年的异地。


婚后的异地生活和恋爱不同,吵得更烈闹的更凶,很多时候吵到半夜吵个筋疲力尽。我放不下在老家的稳定工作,每天工作六个小时,工作内容很喜欢,房子刚装修好,离单位步行十几分钟;他放不下北京的工作,他学IT三年,又花好几万上了一年培训班,不想再放弃对口的专业。


那种糟糕的情绪持续了几个月,两个人的情绪和耐力都已经到达了一个顶点。最后,算是我妥协了,其实是想明白了,工作再好每天不开心也没意义,我一个人拎着行李箱来北京找他了。



现在我已经到北京整一年了,前两天我们从回龙观搬到了立水桥,开始了第二年的北漂生活。两个人到一块之后,真的是欢乐无穷多,早上牵手到地铁站,他往西直门我往东直门,晚上地铁站碰头回家一块吃饭看电影,小屋里收拾的很温馨,也算是我们在北京的小家。





周末了就是各种逛,有一段时间迷上了抓娃娃,连续好几个月的周末都在北京疯狂的找娃娃机。有时候跟朋友开车去自驾游,去古北去承德去怀柔去世博会,也会去逛逛胡同逛逛博物馆,或者探索各种美食。租房子认识了两对小情侣,现在我们三家又到了一起合租,一起约约饭打打麻将,还颇有点爱情公寓的气氛。




关于双方父母,我父母从来不插手我们俩的事情,但是不管我们做什么决定都很支持。他父母都是嘴直心好的人,给了我们很多的经济支持,车房是婚前买好的,刚到北京的时候他们还给交了半年房租。


双方父母都是从小在农村长大,所以很多生活习惯很多思想还是会和我们有隔阂,但是也会尊重我们的想法,我们也很尊重他们,尤其是现在我们两个人在外面生活,和家里人碰面的少,所以几乎没什么矛盾。


关于生娃,我父母和公婆倒是没有催的太紧,不急于这一两年,我们的计划是2021年或者2022年生娃,那时候两个人也成熟点,也有一定的经济能力,会更好的接纳一个小生命的到来,反正在没做好准备前我是坚决不生的,坚持优生优育。


没娃前的婚姻生活大概就是这样,比恋爱多了一份琐碎,但是也多了一份依赖和甜蜜。都说生娃后才能看清楚嫁的是怎样的一家人,我不敢保证我找到了一家很好的人,但是他们的人品绝对没问题,也许到时候会出现一些矛盾和情绪,希望我们都会克服吧。



最后,祝大家都婚姻美满呀~

女,31岁,2014年结婚,2019年1月离婚结束5年的婚姻,7年的恋爱。孩子3岁,跟我。

和他刚恋爱那几个月,我真的很幸福,被爱情冲昏头脑,网上发帖记录我们一起的点点滴滴,回帖数几十页,很快成了大贴。网站置顶了好久。收获了无数的祝福,最后过成这样,令人唏嘘不已。

前夫性格霸道,大男子主义,比较极端,暴躁,心眼小。父母极度宠爱,宠到他在家发脾气,父母大气不敢出一口。

选择他,是因为我骨子里很小女人,特别是那会儿,喜欢霸道总裁范儿,前夫刚刚好是这个性格。每次都给我治的服服帖帖的。当时特别喜欢,在我赌气眼泪在眼圈里打转的时候,他突然特别温柔的过来抱着我哄我,觉得那一刻特别幸福。

但是毕竟,爱情不是婚姻,事实证明,和这样性格的人过日子,就是作死。我是个容忍度非常高的人。而且极度不喜欢分手,我喜欢从一而终,只要还有一丝可能,能在一起,我都不会主动分。

婚后一个月,开始吵架。因为我下楼买早点不带鸡蛋,因为嫌我刷锅刷不干净,嫌我看电视不听他说话,嫌我做饭时候听不到他电话。。。。。等等,吵到后来,我听到他回家的声音都害怕。他发起脾气来特别可怕,他没有控制自己情绪的能力,结婚初始,他吵架的时候骂我,贱货。婊子。贱人。不要脸。等等,而这些侮辱性的字眼,不过就因为我没做好家务而已。

而事实上,哪怕仅仅是这样,我都能忍。谁让这人是自己选的呢?我教他如何沟通,教他吵架的时候冷静两分钟,我躲避锋芒不去和他硬碰硬。可是我看到他所有缺点,却真没在婚前发现,他还是个花心男。

婚前他说他第一个女朋友心脏病去世了。我当时特别心疼,觉得他是个有爱的男人,懂得珍惜感情。可事实证明,他却骗了我。

婚后隔不了几个月,我就会从他手机里发现,陌陌,漂流瓶,探探等等这种交友软件,发现一次,打一次,删一次,最后一次打是我怀孕前几个月,他给我写了保证,再也不瞎聊了。再聊所有财产都归我。

怀孕6个月,我过生日之后的两天,他要离婚。死活要离。说孩子可以给他,他说我们过不下去。我婆婆过来劝,他红着眼睛恶狠狠的用手砸着桌子,低声咆哮着。难道就因为她怀孕了,我就该忍受这一切吗????

转天他去上班,我休息不好,请假在家,无聊登录了他支付宝账号。发现一笔奇怪的花费,顺藤摸瓜找到交易记录,是给一个女生的一束鲜花,留言是,亲爱的,加油!顺带把小三的姓名地址电话都拿到手。

给他发微信,问他是要我自己联系这个女的吗?55公里的路,他45分钟就回家了。到家抱着我大腿哭,说他错了。一改昨天的高傲和恶狠狠。开始祈求我别找她,说他分了,现在就分。。。。

后来是无尽的扯皮,事实上是他压根没分,然后我去找了那个女孩,才知道他居然骗那个女孩他未婚。人家给他甩了以后,他才真的回归家庭。

怀孕期间受了太多委屈不想赘述。孩子生了,就算是原谅了他。后来也偶有争吵,却也不是很严重,只是我的心态变了。我认为是向好的地方改变了。生孩子之前,我是个连口红都没有的女人,我的衣服都是淘宝一二百的,买件优衣库都要防尘袋挂起来的那种。我的包都没有任何牌子,价位没超过三百块。每次吵架,都是他放狠话,我一个躲在卫生间里开水管哭,因为他讨厌我哭。

后来这三年我过得很自由,主要是心里的解脱和放松。我清楚的认识到,身边的男人靠不住,而我要对自己好一点。我开始在自己身上投资,美容,买化妆品,买包,考公务员,同时也在做心里建设,离开他我一样能好好的。

所以有时候,吵架的时候我变的很冷血,很硬气,我经常告诉他,我不怕离婚。他反而开始很迁就我,甚至讨好我。尽管我不爱了,可是我依然能为了孩子,跟他很平和的生活。我本以为,可以这样和他过一辈子,毕竟不是所有人的婚姻都那么完美是不是,直到19年1月1日,我们因为一点小事,吵了一架,他莫名其妙的觉得生活没有乐趣,觉得过的很压抑,没有出路。我说既然这样,那我们就离婚吧。就这样,过程很深刻,结局很潦草的结束了5年的婚姻。

离婚后,前夫一直没把这个当回事,我们甚至还同在一个屋檐下生活了一个月,直到大年三十儿,我当着我婆婆的面,公开了我们已离婚的事实并且摔门而去。从此再也没有回过那个家。

他开始后悔,并且时不时的求我复合。可是我却感觉,我的状态前所未有的棒!连同事都说,我变得更漂亮了,气场全开。我发现离婚带孩子也不是那么糟糕的事。离婚不久,就有人追我,这其中有未婚的,有高校老师,不管他们是谁,我都发现,我自己原来这么好。我相信,我会过得很好的,不管跟谁,哪怕是自己,因为我有这个能力。

2008年最后一天被我妈一哭二闹三上吊逼着去相了个亲。

第一次相亲也是唯一一次相亲,也没想着留电话,就当完了个任务,临走还是介绍人让我们互相留了电话。

但是有两个特别深刻的记忆点。一个是他说这是去援川回来的第二天,我问了他一些北川的事打开了话题,全程聊的气氛不太尴尬,一个是他说起话来很沉稳。

后来他约我看电影,一来二去相处了一下觉得还行。

心动是有的,但不是特别的厉害。

就是觉得相处的舒服。

2009年十月结婚。

婚后很长一段时间互相也是淡淡的。没要孩子,也互不干涉,跟婚前差不多,打游戏啊,打牌啊,跟各自的朋友吃饭唱歌,互相也不勉强非要一起。

发现了很多需要磨合的地方,但那个时期我们不吵架,对所有的问题采取了冷一下放一下,跳过,这种方式。

第一次很大的转变出现在我怀孕,过程一波三折,最后也没保住,不愿意回想了,但是我们开始了对彼此多一点耐心,好好的说话,心平气和的交流,互相珍惜,觉得应该包容,父母终究是另外的家庭了,我们应该,也终将是彼此唯一相互扶持相互依靠的对象。

期间又发生两件对我们关系,和彼此认知都更深的事。我们平时都脾气很好几乎没有什么暴怒和情绪失控的时候。

一件是有一次我跟我爸妈为很小的事在他面前大吵起来了,他明显被吓住了。

一次是他的父母吵架,公公其实脾气比较霸道,刀子嘴豆腐心。回家的路上,我问他你觉得爸爸错了吗?他说,错了。我说,你有时候说话跟爸爸很像。

从那时候开始,我们慢慢开始了反思自己的脾气,性格,以及原生家庭给自己性格造成的缺陷,反思自己很多的行为,分辨哪些时候是解决问题的需要,哪些时候是发泄情绪的需要,有没有在走父母的老路,有没有给对方造成伤害,有没有用不恰当的方式,把对方推的更远。

差不多到第七年的时候,还是没有孩子,因为我的原因。而努力要孩子已经成为我们生活中的头等大事。

我开始对人生有更多的思考。我开始接受,这一生,终归有我再怎么努力也办不到的事。孩子,是实实在在的,我不为了任何人,自己非常想要的,他是我人生规划里必须存在的一项,甚至比婚姻还要重要。

当我把这个想法跟最好的朋友说的时候,我说,我想离婚,然后收养个孩子。

她说,为什么要离婚?是老公不想收养吗?

我说,不是,正因为他同意收养,所以我想如果收养的话,我就自己收养,我想让他有自己的孩子。你会不会觉得我其实把孩子看的比婚姻还重?

她说,不会,你自己没意识到,你放弃了对自己最有利的选择,为了成全他,你自己好好的想想吧,到底你是把什么放在第一位的。

差不多时候吧,又发生了一件事,我们去公公婆婆家吃饭,我跟公公在厨房聊天,吸油烟机开着,所以说话声音很大。老公以为爸爸在吼我,于是过来跟公公说,有什么事你好好的说,别这么唬她。可能这么说来觉得没什么,但他是从来不会跟公公顶嘴的人。

接下来的几年,公公婆婆还是一如既往的好,从不催我们什么,帮我们买了离单位近的房子,也帮我们换了更好的车。实心眼的给钱,对我这种敏感且不骗自己的人来说,都是很大的安慰。

现在呢,我们还是在努力,还是彼此觉得舒服的相处,有时候也会生气,也会觉得生活好难啊,但是能一起好好的,还是觉得幸福多一点。

我37岁

老公40岁

结婚10年

没有小孩,做过试管,喝过中药,为生娃的钱花了近百万,查不出问题,却因为激素和中药从108胖到140。孩子的事情现在我们基本已经放弃,如果有缘领养一个也行。

经济状况 还不错 我们在房价低迷的时候买了联排现在已经翻倍涨价,自住有一套125平商品房。车子一台60万左右的奔驰,一台30万左右的丰田。

前年我父亲查出口腔癌,治疗费花去60万左右,(早年父亲赌博家里几乎没钱,所以钱全是我出的)我老公未曾讲过一句,对我爸非常好,基本去上海看病都是由他陪去。在父亲生病的同时,我不争气的弟弟不仅不陪护还网贷赌球泡妞用去将近70万。在放化疗期间债主上门,为了让我爸不生气病情不加剧我又拿出10几万,(其他的钱我妈为宝贝儿子问亲戚朋友借了些,还拿出了些自己的私房钱,看病的时候,还是捂着钱,因为有儿子要给他娶媳妇还不知道网贷的事情)现在我弟弟在外面呆不下去就去我们公司打工一个月1万,(说是打工其实也没干什么事情,可有可无)我爸现在要吃靶向药两个礼拜6880左右,我出。要买衣服什么的都打电话给我,我出。

本准备换到排屋去住,装修的钱几乎花的差不多,我老公也从来没有怪过我,对我很不错,偶尔我们也吵架,基本上不用半天肯定把我哄好。除了不会做饭,别的家务基本他做的。丰田车现在已经给我弟弟开,我们两个开一个车基本形影不离。

以前娘家重男轻女,我母亲说过的各种中伤的话,各种过往的痛。仿佛被他平淡且温柔的爱抚平了。

生活淡淡的,却因为他幸福着。

苦尽甘来。

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很多朋友给我留言生孩子各种办法,在这里谢谢大家,非常感恩。

另想请大家帮我打听是否有孤儿院比较健全的小女孩,我们夫妻讨论过准备领养一个。谢谢大家。

我和他是相亲认识的。

我93年,他92年,比我大了那么一点。
目前异地,他在芜湖,我在老家的一个乡镇学校教书。
总是聚少离多,所以格外珍惜在一起的日子。
中秋节张先生回来了,从芜湖到合肥,再从合肥转车到寿县的安丰,最后再从安丰坐车到迎河镇,我骑着小电驴去接的他。
隔着一条河的距离,他向我招手,突然就很想哭。

明明离的不远,却走了这么久,早上5点出门到下午3点到家,差不多转了一天的车。
对了,张先生还买了我最爱吃的榴莲,可惜过安检的时候被拦下来了,为此他还伤心了好几天。

真是傻瓜,你能回来,榴莲有什么要紧的。

家里的气温有些凉,张先生回来那天穿的是短袖,加上舟车劳顿,晚上就感冒流鼻涕了,吃了药,怎么哄都不愿意自己睡。
非要老婆抱。
男人有时候也很脆弱。

2018年10月29
我们第一次见面。
我想,这个人可真是一点也不帅。
当然,他也嫌弃我丑。
大概负负得正,加个微信,聊着聊着,竟然觉得这个人还不错。

后来的他说:我就是喜欢老婆的丑。
气的我想打他。

张先生快要毕业的那段日子,攒好钱要去旅游的,结果遇到了我,只能委屈他窝在家里看书,早上送我上班,晚上接我下班了。
我们校长调侃他拐卖人口,一来学校就把老师带走了。
清明过后的天,还是有点寒的,每天吹着凉风。
我们,终于不负众望的得了急性咽炎。
有时候想,就这样平平淡淡过完一辈子也不错,下辈子,下下辈子也要这样一直在一起过日子。

可是啊!时间太快了
7月底他就正式上班了……
刚好我放暑假,他上班,又没能聚到一起。
我们两个的老家离的很近,同一个小学,同一个中学,小的时候一次面也没见过。
幸好兜兜转转又遇到了。
我也,终于等到你。

订婚的时候,张先生送了一枚Dr的戒指,他自己攒钱买的,现在天天戴在我手上。
就像他还在我身边一样。
在一起这么久,也没吵过架,人家说贫贱夫妻百事哀,可是这么穷的我们还是天天乐呵呵的。

张先生是个很节俭的人,一件棉袄可以从大一穿到研究生毕业。
所以,读书的时候,土的掉渣,唯一的爱好是看书,考级。
闲暇的时候打打羽毛球。
当然,还谈过一次恋爱,按张先生的意思来说
比我高,比我瘦,还比我美。
真是让人恼火……

暑假的时候去芜湖看他,见了他最好的兄弟。
他说:想把你带给每个我认识的人看。
让他们看看我家的丑媳妇。

虽然张先生很直男,还时常黑我。
但,节日的时候会送花,会在我难过的时候哄我开心,会想着攒钱给老婆买好吃的,会把纪念日记得牢牢的,最可怕的事是,连我的身份证号码都记得清清楚楚的。
只能说
与你相遇,好幸运。

现在的他,每天都在辛苦工作,为了我们的小家,努力再努力。
当然,我也在努力攒钱中,两个人的日子总比一个人好过。

如果可以,我希望也能成为你的依靠。

祝我们
百年好合,永结同心,天长地久,儿孙满堂。

真的很感谢大家的祝福,当然,张先生说我丑是故意黑我的,毕竟更多的时候他觉得我傻!

第一次穿婚纱,太激动了??

10月28日更新
上周学校放假,偷偷跑到芜湖去看张先生了,从天亮走到天黑,给张先生吓了一跳。
可惜的是,张先生周六要加班,所以只能替他收拾收拾屋子,晒晒被子。
晚上陪他逛校园,心里有种说不出的滋味
,一晃我也25了。

我与他错失的那些年,其实过的一点也不好。
又矮又胖,还长了一脸的痘子。
最最重要的还是个学渣。
自卑又敏感,贫穷还平庸。
那时候的我啊,好怕孤独终老。

还好,那段艰难的岁月都过去了,打不败你的,终将会把你变的更美好。

所以,请认真生活。
胖就减肥,去健身房打卡。
丑就收拾自己,至少要做个干干净净的女孩子。
学渣的我也努力看书,考到了教师资格证
有痘子就忌口,不要吃辣吃甜,乖乖休息,不要熬夜,女孩子要爱自己。
痛苦只是暂时的,终有一天,会有一个人穿越人海,来拥抱你,把你当成宝贝。
他不在乎你高矮胖瘦,不在乎你美丽或丑陋,他只是想把你搂在怀里,好好抱抱你。
所以呀,为了你爱的他,也要好好对待自己啊。

十年前的我大概这样,这张照片是连张先生都没看过的黑历史 。

现在的我,很幸福。
一想到你,就会笑。

不给张先生露脸的机会啦,免得他骄傲,夸自己帅。

我觉得我和我老婆的婚姻真的完美到不行了,我想不出比这更好的婚姻了。

我们一致认为,我们现在的完美,是因为前任给了我们太多经验,让我们知道珍惜。

坐标成都,我们结婚9年了,共同创业,现在衣食无忧,不为钱而烦恼,有房有车,几乎不吵架,不生气,我真的觉得很完美了,在别人眼里,如果有个孩子就更完美了,但是我们现在觉得已经很满足了。

我们是2007年左右,在西藏工作认识的,我们当时是自由职业那种,夜场演员,她是歌手,我是键盘手,当时她有男朋友,我有女朋友,我们没有任何想法,只是普通朋友。

后来我离开西藏,发展了几年,经历了我人生最低谷,最困难的几年,女朋友也分手了,她也分手了,我们俩有个共同的老师,在我们老师精心的安排下,我们又在一起工作了。

我老师问我:“你现在单身不”

我说:“是”

又问我:“你觉得你大师姐(我老婆)咋样,你俩挺合适,你现在也能赚钱,她也能赚钱,就一起过了吧”

我说:“恩。。可以尝试”

同样的话,我老师又跟我大师姐讲了一遍,答复一样。

我们就这样在一起了

9年前的我们,我们和我老师的儿子

事实证明,老师就是老师,看人很准确,在我记忆里,自从我们在一起后,就没有过什么特别不开心的事。

后来我们又离开银川到上海,在同一家公司,度过了我们人生中仅有的几年职员生活,在上海收入比以前低了很多,我们俩加起来也就1万多,住隔断间,月光族,但是也从没为钱生气,吵架,过的也挺开心。

我老婆是四川德阳人,我是甘肃兰州人,2014年我们来到了成都,一直到现在,共同经营一家公司,生活非常稳定。到现在,我们的婚姻从没痛苦过。

【钱】

我觉得这是很重要的一点,我看到我很多朋友,包括我和前女友的相处中,至少50%的痛苦来自钱,一种情况是没钱,一种情况是怎么花,给谁花,给谁家人花的问题。

我们两个,无论有钱还是没钱的时候,谁花都无所谓,一起赚的一起花,给我爸钱,每次都是老婆提醒我。要给多少,她每次都给比我说的多一点,在我们存款不足3万的时候,她决定给2万给我爸买保险,总之,对于我们家人用钱这方面,我们从没有过任何争执。

我爸有退休工资,她爸妈都没有,所以她家人用钱我就更不过问了,反正就是吃穿用没了就给,给多少我从来不问,每次还要跟我说,妈该买衣服了,爸上次来给爸多少多少钱,搞得好像要经过我同意似的,但我心里是从不在意的,因为她也没有跟我计较过。


我们没钱的时候,我们都没有花过超出我们能力的钱,都是正常花销。

慢慢的挣了点钱了,花钱方面更没有问题了,她要买化妆品,买衣服,买包什么的,随便买,因为我也不懂。我知道,她也不会因为虚荣,花超过我们能力的钱。我想买什么东西,数额比较大的话,跟她说一声,也就买了。

所以我们永远不为钱发愁,不为钱起争执,根据我以往经验,这是我们烦恼很少的重要一点。

【婆媳关系】

就在我在西藏的那段时间,我妈因为长时间饮食不注意,患食道癌去世(我现在都告诉我周围朋友,喜欢喝很烫的汤,或者水,茶,都不行)所以她没有婆婆,那就不存在这个问题,但是我相信,即使我妈还在,他们也会相处的很好,我妈也很好说话,只要给我妈买点好吃的,啥问题没有。

【孩子问题】

也有人说过,等你们有孩子就不会像现在这样了,关于孩子我们开过很多次会,如果这辈子没有孩子会怎样?

我们达成一致,我们努力有,如果有的话我们肯定好好教育,如果没有的话,那我们就周游世界,做自己想做的事,无论有没有孩子,我们的婚姻都不会变的不好。

【生活琐碎】

我们不是前辈经验中的互补型的,我们是完全的同一类人,我们从性格,到爱好,方方面面,非常一致,共同进退。

我们去一家餐厅,往往给出的评价是一致的

“这个牛肉好好吃,服务真好”

“俺也一样”

她爱吃的我大部分都爱吃,折耳根,榴莲除外。

我们喜欢旅游,去一个地方旅游,感受也大致相同。

“我下次再也不想来了,太没意思了”

“俺也一样”


以前我们都喜欢狗,后来同时喜欢上了养猫

我家的猫

因为我最早以前做乐队,所以带她听了很多乐队,也很喜欢。

她很爱整理家,我叫她“整理大师”,她每次一通狂收拾后,彷佛获得了新生,开心的不行,所以我很少做家务,这一点我们好像是互补的。

我们共同喜欢很多事情,也共同讨厌很多事情。

【工作】

因为我们一起创业,共同经营一家公司,所以在工作上,我们是最好的伙伴,虽然大多数是我主导,但我们都是互相欣赏的,互相支持的,自从我们在一起后,我几乎所有的选择,和尝试,他都很支持。

她觉得我做的作品最好看,我讲课讲的最好,我觉得她的销售很厉害,和别人谈合作最顺畅,哈哈哈 都是蜜汁自信。

她在工作
我在工作

没想到写了这么长,大概也就这么多了,写的比较乱,想到哪写到哪。

写到这里,我发现,我竟然想不到她缺点。。。。

非要有的话,我觉得她唯一的缺点就是,一旦到饭点,饿了的时候,情绪很不好,不能跟她说话,赶紧给找吃的。


我身边很多朋友问过我,你们是怎么做到不吵架的?你们怎么做到不生气的?

我想来想去也只能说人对了

我们和前任在一起的时候,都很痛苦,每天吵,每天打,每天痛苦,每天提心吊胆,所以我的标准很简单,如果和一个人在一起可以不吵架就好了。

直到我们两个碰到一起,我还是那个我,她还是那个她,但就是吵不起来,生气不起来,我也不知道为啥,只能说碰到了对的人,所以我们都觉得,这样太好了,要珍惜。


希望大家都能碰到对的人,有一个幸福的婚姻

现在的我们,我发现我们合照很少,翻来翻去找到最近一张,还是餐厅照的,哈哈

9月,婚后给先生过的第一个生日

队友式般的婚姻吧。分开时能各自独立打怪,在一起时能携手互助闯关,愿意且敢于将后背暴露并交付给对方保护,大概是因为互相信任,肉麻些说也是因为彼此相爱吧。

虽然这年头啊,说爱容易显得轻浮,可是确实是爱呀。从决定结婚那一刻起,剥离开两边的原生家庭和以后的子女,我们俩就是彼此在这世上唯一没有血缘关系偏生又最最亲近的人了。

如若不能有相爱做支撑,怎样才能有勇气与他共同去抵御未来漫长人生里的种种磨难关卡和鸡毛蒜皮啊。

有时想想人生的际遇也是蛮妙的,一年半以前哪敢想,我这种对爱情和婚姻那么不乐观的重症单身癌患者,竟然会在短短一年内,跟怀揣了火箭似的噼里啪啦火光闪电地完成脱单到结婚二级跳,想都不敢想,连自己都觉着玄乎。没认识我家先生之前,甚至因为太多年未曾遇过让自己心动的人,已经抱着如果遇不上,一个人孤独快活老去好像也不错的心态,去过好当下的每一天的。

纵观这一年多,从因缘际会相识,互生情意在一起,到见过家长敲定婚期,最后水到渠成结了婚,中间两人在感情上没有生过任何龌龊和波折,双方父母开明豁达,我不作他不浪,得以平稳顺遂地进入婚姻生活。

但如果说时间太短经不起生活磨砺倒也不至于。这一年除了感情顺遂,其实我俩在工作上的变化翻天覆地。像被命运的手暗中操控了一般,两个原本努力上进,在各自岗位上奋斗了十年的人,突然间失业的失业,离职的离职。

我开玩笑说,咱俩这属于情场非常得意,职场超级失意的典型。先生说,是啊,那以后咱俩低调点。

也不是什么不可说的事,有关注我的朋友多少也知道一些。

去年底先生所在的公司因为其老总一夜间出事,公司周转不过来直接面临解散。他作为部门负责人,给下边兄弟争取结算完薪资,而自己林林总总各种薪水季度奖跟分红最后反倒被拖欠了十几万。虽然提交了劳动仲裁,无奈公司账面已空又被冻结再无力支出多余款项。内心其实不抱太多期望,最多也就是走个法律形式,留个备案而已。(内中详情太多曲折复杂,我只听得大概)

那时他刚买房没多久,积蓄除去交了首付,头五年每月要还一万出头的房贷。我担心他,但也不好过问太多,只是告诉他,凡事不要硬扛,如果实在扛不下去还有我呢。你看我花销不大,又没有任何负债,车子前几年全款付清,手头存款也还是够支撑应付一阵的。

那厮说,还没到那个地步。然后在家打了几天游戏当了几天煮饭工后,很迅速地一边观望新工作,一边凭着以前留下来的资源和人脉,找了位可靠的金主拉了笔投资,自己半打工半创业地白手做起。

创业之初很是艰难,我问他有没有半夜爬起来哭过。那厮瞬间耷拉一张脸假装深沉,说有啊,你看你都睡死完全不知道,然后转过头又恢复寻常模样,继续去捣鼓新公司的运作。

先生这个人啊,好就好在,即便遇到难关也从不怨天尤人不唉声叹气,该吃吃,该玩玩,该努力努力,该解决解决。明明前景杳杳,好像看不见光的样子,但他站在那里,你就觉着光很快就会照进来的。

元旦回老家见了双方家长,父母亲们表示满意。在潮汕地区,两个大龄男女青年,还能如此逍遥坦荡地单身直到今年遇上,说起来也是托了两边父母开明的福了。

至于今年妇女节我突然离职,那更是魔幻。虽然老板因多年创业未果,近些年性子变得越发偏执暴躁,时不时就要自爆一场,但天地良心我也从没想过会在那一日,突然间说离职就离职的,明明前一晚还约了基友第二天中午吃饭的。

创业陪跑十年,脑子里面每天像绷着一根弦要始终保持着高度运转。所幸学习和理解能力还不差,几年时间从一个初初入行的新人,慢慢变成能游刃有余独挡好几面的行业工作者,最多的时候我身上担着其他同类公司里四五个不同岗位的工作量(当然薪水并没有按比增加,前公司实行老板一言堂,薪酬奖励各种制度一片混乱)。游戏开发这一行听起来好似光鲜高薪,其实大多只存在于外行人的臆想,个中辛酸,如婚姻一般冷暖自知罢了。

总归职场嘛,尤其是创业十年未果的夕阳团队,始终避不开一些龌龊和奇葩人事。若不是真真到了忍耐的边界,倒不至于会在今年这般婚育前的尴尬年纪,才走上裸辞一途的。

大概是因为被精神高压和动不动的道德情怀绑架压迫了太多年,忽然那一日受不得他突如其来的呵斥和指责,心底里骤然生出深深的无力感和决绝来,咬咬牙便提了辞职。

硬忍着回家抱着当时还是男朋友的先生大哭了一场。那厮本是踩点赶着要去出差,结果还要先安慰冲动离职的女友,给她点好外卖,面对一张哭得一把鼻涕一把泪的丑脸视而不见稳如泰山。

他说,辞了就辞了。没事啊,以后我们一起努力。

即使那时他因为工作变动也是各种焦头烂额,却在当下没有任何责备,没有怪我冲动,没有把各种生活成本和压力摊开来让我面对,只是一再安慰我,那不是我的错,我已经做得很好了。

【没事啊,以后我们一起努力】,那是一句对我而言,比【我养你】还要动听的情话。

于是就那样,一朝冲动,冷静思考,迅速办完交接后,被净身离职啦!尘埃落定后倒是有几分看清了人心,身边只有寥寥数人知道内里实情,除了不胜唏嘘外,也说不出二话来。

感情里需要及时止损,其实职场更需要。如今再往回看,总觉得那几年,纵然勤奋努力,但多少有一份鬼迷了心窍的味道。那一日勇敢提出离职的自己,真的再酷不过了。

但其实从不否认,我如今所能处于的生活圈,一身不畏于将来的勇气和在哪里也能把自己照顾得很好的独立,也都得益于过去十年工作生涯的努力和馈赠。那里面有来自早年间上司的教导和宽容,有来自自己从不肯跟现实和世俗妥协的坚持。即使后来慢慢地理念不合,再到最终的分道扬镳,我也从不否认自己对于他和这些年所经历过的一切人事,发自内心的感激和尊重。

总之就这样离职翻篇,变成个失业女青年啦。

离职后顺便去结了个婚。靠存款和先生的包容愉快地当了两个月废物。每天傻乐傻乐着,料理三餐看剧烘焙,有柴米油盐,也有诗书酒花。虽然前路不明,好在有贴心人为伴有情饮水饱,那段时间怎么看,整个人从里到外都透着一股慈祥的夕阳红气息。

以前啊总想着去看山川湖海,如今但觉人间烟火也一样有看头呐。

买了对素色婚戒



日常打理阳台花草

等到休息够了重新整理思路,开户办证,开了两家淘宝店,一家卖餐具,一家卖果酒和潮汕的小零食,算是自己都喜欢的领域。餐具跟零食得了老家的优势,仓储物流打包皆放在老家,由夫家帮忙打理。

婚后大多数时间两个人都在家里办公,先生偶尔需要出差。凡事好商好量,自认都是脾性好的人,因此即便日日相对也未曾争吵或闹过什么不愉快。

开店之初没啥经验,经历过找工作室拍照以及找熟人的朋友做详情设计,始终做不来自己想要的效果,报价高又一直被拖着工期,最后怒起索性自己在家琢磨产品照的拍摄,先生原本只是ps入门级,后来也被逼到自己能上手做详情页设计排版了。

如今但凡上新,买菜煮饭摆盘拍照修图文案我来,详情制作切图上传参数设置数据分析由先生来,有那么点夫妻店的意思了,虽然做得肯定还不够好,店铺也还没有太大的起色,订单寥寥尚且回不了本。有时会一起哀嚎做淘宝太难啦太难啦,转头又嘻嘻哈哈翻过面,我继续研究我的产品和稿子,他继续琢磨他的数据和公司。前阵子那厮还屁颠颠去报了个淘宝班,从基础学起,一边学一边重新优化调整,白日里要忙别的事,只能晚上熬夜听课整改,我瞧着心疼,家务分担多一些,三餐也尽量做得用心些。

每天两人的办公区兼餐桌


工作区


日常三餐,一边练厨艺一边上手练产品照拍摄





大约是两个人都很忙,虽然一起工作,但各自对着电脑有时半天都不需要怎么交流。他要忙自己手头的事,还要帮我跟进店铺的数据。我要负责一切文案练习产品照码菜谱写稿子,要料理家中杂事照顾花草打理三餐,其实也无太多空闲。家务方面平日里我负责做饭洗衣,先生负责洗碗拖地,隔几日会一起去市场备接下来几天的菜,有时会跟他附近的朋友一起吃个饭,逢到想看的电影上映时,趿拉个拖鞋短裤晃到楼下的电影院,看个夜场,再一起牵着手慢悠悠往家走。

两个人在人生观上很相似,达则大吃大喝,穷就....努(无)力(所)赚(谓)啦。

5月生日时先生送的花,是我喜爱的桔梗


今年生日时,先生努力做了一餐小龙虾


日常沙雕行为记录


日常互怼记录


日常互怼记录


婚前日常互怼记录

至于孩子一事,两人也是随缘,吃了各自有兄弟的红利,家中父母不缺孙子孙女带,倒也放任我俩。佛系要娃吧,缘分来了就养,若暂时不来,我俩就先玩着。

有时想想,为什么会那么喜欢我家先生啊,明明是那么普通的一个人。

但是就是这些年工作或感情中经历过一些不好的人事后,你才会知道,跟一个情绪稳定三观正常脾气好耐心佳有理不以声高沟通成本低又乐观又上进的人相处,是多么令人身心愉悦延年益寿的一件事。

我能抵抗得住所以的坚硬和冷漠,唯独抵抗不了别人温柔待我。

年岁越长,越发知道温柔是一种多么珍贵的品格。尤其是在受过无尽的委屈后,被温柔地对待包容着,整个人像是在独自走过漫漫冬夜后,有人递过来一碗刚刚好的温暖甜汤,那个瞬间心里所有的冰冷、坚硬和无力被一下子浸泡开来,消弥而去。

那日看到一句话,世间心墙,温柔难防。

你要发自真心地喜欢自己,才能温柔地真心去喜欢另一个人。

你要与能给你力量的人在一起。那个人不需要说话,他的存在便是底气。

他会让你知道,你值得更好的对待。

我们可以分享各自所有的密码和手机,但又互相尊重对方的私人空间,债务和存款透明,经济各自独立,又能互相帮扶。当然并非完人,不是没有缺点,他懒散,拖延症重,东西喜欢乱放,而我性子急,敏感,有收纳强迫症,只是目前看来都不是会触及底线影响生活的原则性缺点。

我喜爱你灵魂里那些动人的闪光,便也一样能够接纳你养在天性里的小怪癖。

往后余生,岁月漫长,谁也不清楚眼下你我会被时间和生活打磨成什么样子。或许平淡无味,或许相敬如宾,最糟糕的,不过就是被俗事浸淫变得面目狰狞。 但我一直记得有一回,有个姑娘跟我说过一句话:

【即使会有各种各样的花式问题,也要记得是因为相爱才在一起。】

大概就是这样啦!生活不易,但还是要笑着过下去。好在从9月开始,先生的公司也有所起色,开始慢慢转向盈利,成绩尚小还要继续努力。新房上月也交付了,准备先简单装修,以后有时间有精力再慢慢地填补进去。回望过去大半年,彼此依靠,互相鼓励着挺过来的日子,好像很难,但好像又一点都不难。

你看,我说光很快就会照进来的嘛。

最后没有猫狗,没有自拍,没有公众号,惊不惊喜。

很少会回复评论或私信,有感兴趣或其他想知道的请随意戳:

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结婚后的夫妻下班后都在做什么?

纯手工打字,未经允许请勿私自转载。转载请私信或艾特同名微博。

菜谱跟餐具相关常发于同名微博【古怪小姐爱喝酒】。感恩你我。

以上。

我在25岁的时候遇到老公,两人同岁,相处半年后结婚。

在结婚前就经常吵架,婚后也是。那个时候莫名其妙的自卑。后来有了孩子,生活的琐碎,让人觉得了无生趣。后来他提出离婚,我没有同意。后来知道他出轨,那时候觉得天都塌了,一度走到崩溃边缘。

有一次出发在北京,他给我发微信,让我把钱都转给他,他要用。我的钱都在家里存放着,他知道密码。我向同去的领导告假,赶最近的高铁回家。一路上头疼的厉害,闭着眼睛,有泪不停的流下来。以后无数次很难的时候,都想到那一幕。

有一次晚上开着车回家,两人在电话里吵起来,挂掉电话的一瞬间很想撞到中间护栏上。幸好下一秒就想到了孩子,没有我,他怎么办。

很久之前看一部电视剧,只记住了一句台词:活着说不定有一线生机,死了,就什么都没了。

幸好我的工作救了我。

那段时间,领导安排了几个大的项目,我作为负责人,经常出发,时常忙到凌晨。慢慢的无暇顾及家里的琐事。

忙碌而充实的生活开启了我的重生之路。接触了更高层次的平台,我觉得人生有无数的可能,我要努力,要上进。

我们没有离婚,也没有再谈离婚的事。

孩子越来越大,他或许感受到为人父的快乐和责任,也可能感知到家庭的重要,也或许人到中年,权衡起来换老婆的代价太大,总之,他算是回归了家庭。

我怂恿他还清了现在房子的贷款,怂恿他付了另一套房子的首付,用我的公积金还贷,怂恿他换了一辆车。如果钱不是全部掌控在我手里,那我宁愿他都花掉,至少这些东西,是我们夫妻共同财产。

而我,再也不会去翻看他的手机,不会因为他晚归就纠结到难以入睡。他也不会轻易挂掉电话,因为我已经不会在电话里跟他吵闹。有时候我给他父母钱,有时候他给我父母钱。

我们终于势均力敌,有时候也并肩作战。

因为他和我都深知,我们有一个共同的家庭,有一个共同的孩子。这和爱情不是一件事情,是可以分开讨论的。

当然,每个人都期望能够拥有美好而纯粹的爱情。

曾经有一个情投意合的男朋友,长我三岁,成熟稳重。第一次见面就觉得有说不完的话,不在一起的时候很想念。和他在一起的一年多,基本没有发生过争执。晚上各自住单位宿舍,基本每天视频一个多小时,有时候就默默的做自己的事,一抬头看到他在看自己,觉得心柔软的都要化了。他的已婚同事觉得不可思议。

那是一段被尊重,被相信,被保护的时光。

后来没有在一起,伤心了好几年。

再见面的时候很偶然,他因公到我们单位,一起吃了个便饭。没有谈往事,只简单聊起他女儿可爱,婆媳不合。我看着坐在对面这个普通人,觉得他过的不如我过的好。

谁的婚姻生活没有一地鸡毛的时候。从前以为这些鸡毛可以打倒我,现在觉得还有太多比这些鸡毛更重要,更有意思,更有意义的事情。

30岁的时候,工作的原因和另一个项目的负责人有交集,有时候一起加班,有时候一起吃饭,有时候一起喝酒。有一次压力很大痛哭流泪,他双手握着我的手说要保重。吃饭的时候帮我挡酒,过马路的时候把我扶到路边,见面的时候,总要带上些不大不小的礼物。

这是成年人的礼节,或者世故,无关风月。

年少的时候,觉得要嫁给懂得嘘寒问暖的绅士男人。后来发现,当你足够好的时候,或者有足够价值的时候,这种优秀的男人有很多。以同事,以朋友的名义相处,根本不需要嫁给他。

只是,这让我更加坚定的好好生活下去。

定期或者不定期的保养,这两年开始有人说你气色真好。每天都好好打扮自己。

说不定,你今天会遇见谁,遇到哪些美好的事情。

要有能力独当一面,有能力在关键时刻帮助到别人。

说不定,你会是谁的白月光。

不悔梦归处,只恨太匆匆。

明天是自己32岁生日,愿岁月静好,你我不老。

谨此。

——10月17日更新——

前两天网上买了个菱格包,类似香奈儿,今天包包到了。

很得意的展示给老公,老公认真看了看:“怎么跟你以前的包那么像?”

我笑,“是啊,但是这个只要58。”

老公有点惊讶。我笑嘻嘻的逗他:“老公你记得欠我一个香奈儿哦,等你有钱了再买给我。”

他突然低头亲了我脸蛋一下,轻轻嗯了一声。

对呀,我们现在真的很穷。2017年,由于老公投资失败(P2P平台跑路),我们家和公公婆婆,我爸我妈,一共损失了近百万。

这场突如其来的横祸,让我们家陷入了财政危机。首当其冲的是我老公,因为那个P2P是他介绍给公公婆婆和我爸我妈的。

我也不是没怨过他。此事前,我们家生活水平其实还属于比上不足,比下有余的。我们全家每年都出国旅游,我整岁生日,他送一辆x3等级(非x3)的车这种生活水平。

可一个损失几十万,加上其他亲人的损失,让他当时整个人都抑郁了。他晚上睡不着,头发也白了许多,我虽然有点怨他,但更心疼他。毕竟是自己的亲老公。

我先安抚了我爸我妈那边,还好他们损失不多。然后不停的劝老公放宽心,放宽心,坏的是那些骗子,不是你。晚上他整夜整夜睡不着,我就给他按摩头部,抱着他安慰他。

那时候老公正准备从某高福利高强度央企出来,进入低收入但自由的高校。可由于这个大雷,他决定放弃工作调动,继续回企业用命换钱。

可我看得出来,他真的快撑不下去了。以前工作强度大,经常驻外,甚至让他很抑郁。

我支持他换工作。他还是很犹豫,假装开玩笑说,那以后没钱了怎么办,你的护肤品,包包咋整。你不是还闹着要去塞舌尔去马尔代夫去北极的吗。

他还咧着嘴逗我,我怕你嫌弃我没钱呀,老婆要是不要我了怎么办。

其实,那时候他的笑容真的很假,像哭一样,只是他自己不知道。。。

反正最后,他还是在我的支持下换了工作,连我爸妈也被我说动了,天天开导他说新工作虽然钱少,但非常好。只有他自己爸妈,还一直劝他不要换工作,要多赚钱。

嗯,新单位工作确实舒适多了,但钱也少了许多。所以,这就是一个“你俩怎么突然变得这么穷了?!”的故事

今年结婚十周年,曾经说好的马尔代夫二次蜜月+旅拍,因为穷而搁浅了。礼物也从以前的戒指名表车子,锐减为一束花和一个蛋糕。我觉得是不太适应。不过我们都有手有脚的,再多努努力,以后生活一定会好起来。

香奈儿马尔代夫什么的,就先欠着吧。一家人齐齐整整最重要,嘿嘿。

——10月10日更新——

今天整理朋友圈,发现一些值得留念的。首先是我的,“七年之痒”和“十年”。


然后是我先生的,“父子俩的男人时光(他俩去保养车,碰到4s店搞活动做亲子蛋糕,就做了个蛋糕送给我)”和“家长会观后感”


——以下是原答——

23岁嫁给26岁的他,那时我俩都刚毕业(本科和硕士),至今十年了,有儿子一枚。

结婚十年了。
没结婚的时候,有一次喝醉了走路,必须把我搂着,走一步亲一下脸蛋,推都推不开,亲的一脸口水。
没结婚时特别想跟我结婚,总觉得我不想要他了。
刚结婚的时候,会趁我睡着偷偷亲我。
刚工作时,在单位受了气,会憋着气搭车回家,然后一见我就抱着我委屈的哭起来了。
生孩子剖腹产,婆婆和妈妈都没来照顾,他一个大男人给我端屎端尿,擦身陪床,二十四小时照顾我(我们单人病房,没有打扰到其他产妇)。
对我总是很怂的样子,孩子五岁时候,他喝醉酒,对着一群朋友笑嘻嘻的说,我很怕老婆哒。但有一次我在外面被一个人凶了,他冲上去就要怼人(他个子比较高,凶起来还是有点吓人的)
孩子七岁时候,难得又喝醉一次(断片的那种),又对着另一帮朋友说,我很爱我老婆。傻兮兮的,第二天就忘了,我提醒他,他害羞了说不记得了。
他开的公司大股东是我。不过我觉得这个只是因为工作性质原因。
前几天结婚十周年了,我俩也从少年变成了中年人。他在地铁上偷偷低头,亲了我的脸颊。

以上是我在另一个问题里的回答,我觉得很适合放在这里。我们读书的时候就在一起,本科毕业结婚,怀着孩子考研继续读书。现在孩子上小学。

目前生活状态一个字——。。。

现在的我俩,我硕士,他博士,都在事业单位,收入基本对等。嗯,穷得很平均。

早年老公在企业的时候积累了一些钱,买房买车剩下的,却都在17年两次失败的投资中蒸发了。。我俩只好从零开始,努力努力!好在我们还年轻。。

目前我们家比较大的开支应该是每年的旅游经费。嗯,我们虽然比较穷,但还算穷开心。


今天下班,他接我回家,要喝奶茶。

哈哈哈然后他就一本正经的用语音说了,笑死我了。

嗯,日常差不多就是这样的。再加上个不省心的儿子,陪做作业什么的,就有点鸡飞狗跳了。

此时此刻,我在厕所躲懒刷知乎,此时听到老公在外面吼儿子:"你赶紧做作业啊!你不做作业,我待会还要挨妈妈的批评!快写!"

我:……感觉自己被妖魔化……

拍一张我们结婚十周年时,老公送的鲜花里,夹的卡片。

老公昨晚睡前批评我了,说我俩合种的蚂蚁森林的一棵树,我老不浇水。而他基本上每天都去浇水520

离零点就五分钟了,我赶快就去浇水。他还在旁边叽叽歪歪,说我害他种不了胡杨。

我就生气了,“你再啰嗦,我去另外找人种树了!不要你的破树了我跟你讲!”

我们的树叫十年。


我们婚姻中最大的难关:我真是要疯了。。。。感觉再陪娃写一个月作业,我俩都要去心脏搭桥了!!!!

我要咆哮,我要嘶吼!!!!你们感受得到我的心碎吗?!!?我现在怀疑,我和老公多年如一日的感情,是不是都是被"联合抗战"逼出来的战友情??!?!!!

现在我们家教授已经被气飞了,该我上场了。求爱因斯杨振宁坦哥白尼伽利略牛顿屠呦呦保佑保佑我吧。。

老母亲还想多活几年。。。


插播一张今晚回家照片。他背着他的书包和娃的书包。他的书包我买的35块(三福),他天天背。娃的红领巾飘啊飘,回家该洗了。

嗯十年了,他牵着我,娃在蹦哒,挺好的。


(928)老公今天去听硕士生开题去了,开会前给我发消息,笑死我了。这种软绵绵的头像跟他的身份有点不搭啊哈哈哈哈哈哈。



有盆友说我过得不是日子,是童话(?)

哪有啊!其实我也在婚姻中遇见过许多狗血事件,什么婆媳关系啦,老公的绿茶网友啦,冷战到差点离婚啊,我的初恋回国啦,各种各样,层出不穷。

也曾深深的怀疑,他根本就不在乎我(相信每个有伴侣的女性朋友,每隔几天都会琢磨一遍这个问题吧哈哈)。

不过呢,婚姻真的需要经营。各种波折过去,不光生活会更好,自己也会更成熟。


今天我烫了个羊毛卷。他觉得跟去年的知性卷没区别。直男,呵呵。

不过,他还是日常催我回家。

你们知道,让一个钢铁直男在微信里,分辨出两个珍珠发卡不同,甚至鉴赏哪个好看,得付出多少不屑的努力吗?感动得要哭了!/捂脸笑哭/

更多夫妻日常,生活感悟,我写在这里了。有13k点赞,允许我自我膨胀一下哈哈哈

如何知道男朋友是不是真的爱你?

还有一篇,是我和老公网聊奔现的经历。想起来就好笑,他刚开始还看不上我!然后他就“真香”了……这个写这里了

网恋第一次见面是什么感受?

前女友故事在这(前女友是好姑娘)

前女友到底是怎样的存在?



祝看到这里的朋友们幸福!

原答案:

我三十岁的时候才遇到我老公,他比我小一岁,但他比我还着急结婚,我们谈了四个月,然后结婚,算是闪婚吧。现在结婚一年多了,还是很甜蜜的,还没有孩子。我们三观很合,脾气都不错,我们都说我们还是谈恋爱的时候认识的那个人,没有改变。

我们不吵架,不攀比,不和父母同住,不花父母的钱。

没有相互要彩礼嫁妆,只有简单温馨的婚礼。现在还在租房住,两辆老车。一辆他的,一辆我的,都是婚前就有了的。

老公每天五点多起床,带上我送给他的耳机出门散步运动半小时,然后回家自己煮咖啡吃早餐看书。七点多的时候上楼来叫醒我(其实是吻醒的)。然后他继续自己早上充电活动,看书和教育类的视频,看看新闻和股票行情。然后九点他开始工作(他在家工作,有网的地方都可以工作)。

我起床后,慢悠悠开始,刷手机,敷面膜,看书等等。十二点给他做午饭,然后两个人一起吃,他跟我讲讲他工作的情况。之后他就继续工作,我也开始我的没什么要紧的工作(也是在家电脑上工作,最近身体不好需要休养,所以就都下午才开始工作)。

五点半的时候,我们都结束工作,一起手拉手出门散步聊天荡秋千,回来以后他做晚饭,我看视频或者打扫卫生。如果有需要就两个人一起出门去超市买菜,不然就一起看电影,下棋,或者各自玩会儿手机,然后不到十点就睡了。

周末,他带我出去吃(我们有一周出去吃两次的预算资金),去逛公园,我们也一起去做义工,还一起去玩打鼓,如果剧院有好的演出,我们也去看。

老公喜欢做饭,我洗衣服洗碗,他会帮我扫地拖地,我整理东西。

老公很爱我,一天会跟我说好多好多次我爱你,还夸好多次你好美,一天到晚觉得自己捡到了宝。他记得我的喜好,注意我的身体状况,也给我制造惊喜。特殊日子给我买礼物买花写卡片,还带我出去吃很贵平时吃不起的那种必须穿正装的餐馆(怪不得我们还没攒下钱还买不起房)。

我们跟父母都很客气。我们不想借钱或者拿父母的钱买房。他妈妈说可以帮我们,我给委婉拒绝了,我说你们老了,自己的钱就自己去旅游去养老用吧。因为我知道他妈妈想攒钱搬到一个环境好的地方养老。

父母从不干涉我们的生活,我们也不干涉他们的。距离4小时车程,大概两个月去一次。每次去都很客气。我老公很尊重他父母,他父母家里温度多少设置好,他冷了热了也不随便调,因为说这是父母的家,他们喜欢什么温度就什么温度,他们舒服最重要,我也不作,因为我认同他的做法。他父母年纪大了,做饭很少,也吃得少,去过好多次,我只吃过两个菜,鸡蛋羹和煮麦片。我也不嫌弃,每次吃得津津有味,然后老公偷偷带我出去饭店补餐点我喜欢的吃。每次去就一家人一起聊天,帮他爸爸打理院子,逗逗他们的狗狗。除了身体健康这些大事外,他们从不管我们的闲事,我们也不管他们的,真正意义上的相敬如宾。

我喜欢我们现在的状态。

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回复:

以为会被淹没,想不到我知乎的第一个回答能被看到,还收获了一拨祝福,真开心。我来回答评论里的一些问题吧,也顺道再分享一点。

嗯,之前光顾着分享我们的日常,没讲清楚,我们现在国外,先生是当地人。我先生的工作性质属于码农一类,但范围广一些。他确实很自律,想提升自己,也有要当全职交易员和操盘手的雄心壮志,所以每天很努力地学习中。他的目标是未来带我全世界周游,不受工作限制。我自己就是个小翻译,就是一直很努力靠翻译打工养活自己,久了就攒下些关系,不找工作也有工作找上门。很感恩。

我们现在的幸福也是在经历痛苦之后的获得。我从小是爷爷奶奶带大的,没有爹妈疼的孩子,小时候还差点因为交不起学费而辍学,也经历过人世冷暖,也经历过大龄剩女被人嘲笑,也经历过相亲被人嫌弃瞧不起,后来想看看外面的世界,就出来了。

我先生也经历过低谷期,他对自己工作的梦想就是能不受地域和办公室限制,所以就自己开始创业,拿项目,目前也算个小老板级的码农,手下也有几个人给他打工。但是他跟我讲过他创业的艰辛,刚开始为节省成本,他睡了两个月的办公室地板,吃了一个月的冷餐,两年的担忧和奔波,时任女友也因为他收入不稳定离开了他,好伤他的心。

我们俩都算是经历过艰苦的孩子,所以格外珍惜彼此和现在的生活。

分享出来希望能鼓励到和我们一样经历曲折但始终心怀希望的人。坚持下去,珍惜身边的人,一定能收获幸福。

我89年,湖北人,老公84年,广东人,恋爱2年,结婚差2个月就满3年,无孩,定居深圳。

13年硕士毕业,进入第一家公司后认识,一直对他有好感,但仅限于此,2015年本打算年底辞职回老家安定,碰巧同事在年底撮合,最后阴差阳错在一起,放弃了回老家得念头,从此被成了深圳人。

我俩算裸婚吧,父母开明,不要彩礼不要嫁妆,当然我父母开始有反对我嫁太远,后被我说服。目前在深有车无房,租房住。现在我俩独立生活在深圳,经济独立,双方父母家庭一般,没想过结婚后靠父母,我俩觉得靠自己得能力,在深圳肯定能买房。当然自己会辛苦点,但好处是父母难以干涉到我们的生活,可以聚焦小家庭。

我们三观一致,爱好趋同,相处和谐,无话不谈,从没有过争吵,彼此感情逐年加深。每天早晨出门前、每天晚上睡觉前会亲吻对方,晚上会十指相扣入睡。最近因一些缘故工作日中午都自己带饭,我工作轻松6点到家,他工作忙9-12点回,下班后我会做好第二天俩人带的饭菜,他回来后洗掉所有碗筷。我洗好衣服后,他在旁看到会帮我晾。家里卫生,因彼此都懒不爱做,故请了阿姨每周打扫一次。周末最爱一起宅在家里,偶尔一起出门吃顿好次的,他也会做做饭,但彼此都不想做得话,也不强求。平时回家后二人一起吃饭后,有时候一起看电视,有时候一起纯深聊,有时候各自做自己的事互不干涉,但会保持偶尔交流,如果发现彼此不在对方视线内或身旁,就会起身去寻找对方。经济方面,有个公共账户,彼此年初算好每月可存入得钱,双方不定期汇入,余下的彼此信任不做严控,有大的或者非常态开支都会提前告诉对方(比如我要给父母打钱)。

他性格温柔,思想成熟,包容性强。我吐槽工作或生活有时会认真又耐心听我诉说,宽慰并给出很有道理的建议;在我提出要求时,会尽可能满足我,但无理要求他会认真拒绝并沟通;在我分享爱好如音乐 电视 电影时,无论什么都会耐心接受(如偶像剧 综艺),最后一起跟我入迷;在我提出任何观念思考时,他会同我做更深层次的分析和讨论。我俩谈论的话题上可到讨论人生 意义 思想 哲学 ,下可到婆媳关系、人际相处;共同娱乐活动上可到旅游,下可到一起玩篮球 羽毛 乒乓球,还有各种王者 赛达尔 阴阳师等游戏;观剧俩人一起上到美剧 大片、下到国内玄幻 武侠 爱情 综艺等剧,还有音乐 书籍等 各种交流;连生活诸如吃什么 什么生活用品好用 什么洗发水好用 衣服风格等都可以不厌其烦跟他商量沟通,他也会认真给建议。几乎我所有沟通需求几乎都可以由他满足,并且他还会认真给出自己看法和建议,而不是随意敷衍。

他目前在企业做管理,独立思考能力强,对工作和生活有理想有梦想,涉猎广泛,他会跟我吐槽他的工作老板,会经常跟我沟通他未来规划和想法,会跟我分析家庭对他的影响,会讲成长经历中父母角色的好与不好,会第一时间跟我分享身边好玩的好笑的事,看书看到有感触的内容也会跟我探讨,身体不舒适也会第一时间告诉我。他在外人面前(包括父母)挺正经,毕竟不小了,但在我眼中还留有男孩天真的一面,经常跟我撒娇,比如如果晚上他先早睡,会撒娇要我给他盖被子,说我不来他睡不着。我得像哄小孩似的给他盖好被子然后亲亲他,他才会一脸满足的休息。我想,只有在信任的人面前才会流露自己天真面吧(此句略文艺 鸡皮疙瘩)

我俩的原生家庭父母关系其实都不和谐,原生家庭父母关系对择偶重要吗?重要。但有那么重要吗?未必。我从来没有想象过会有这种婚姻关系,带给我的踏实、满足和幸福感无法言语。好的感情,应该是相互促进。我跟他在一起前,是典型讨好型人格,内心自卑、过于考虑对方想法而忽视自己,不善于表达自己内心需求。而老公用他的涓涓细流,一点点治愈了我,让我直面需求,也让我不再自卑。

生活不易,夫妻是最适合抵御生活各类风险的组织形式:分工合作、共担生活风险、共享成果、共享快乐、共享心事,可做彼此的后盾和底气,共同面对不易的人生~所谓港湾 不外如是。 ???未来还有许多挑战:赚钱、生娃养娃、婆媳相处、赡养父母等,但有这样一个心意相通,彼此信任的队友在,就有了直面一切的勇气和信心。这才是婚姻带给人最大的好处。

恋爱8年,结婚一年半。

和我老公是大学同学,开始我先追他,这家伙一直表现出一副贫僧轻易不入红尘的样子,软硬不吃,嗯哼!好呀!那我就干脆果断的放弃了。然后他可能是悔悟了,闷骚男一下子变主动了,开始约我跟我表白,哈哈哈哈哈哈,意志不坚定的我立刻就答应了,然后才发现闷骚男的分身是个撒娇狂魔和幼稚鬼的结合体,高冷什么的,不存在的!就这样,时间嗖嗖的往前去,在一起八年了。

中间也闹过几次分手,最长分手时间,没超过6个小时。也经历过毕业分手魔咒,因为家不在一块,找的工作也不在一块,我又是独生女父母都不愿意我去的太远,俩人也曾矫情的互相表示,为了你更好的明天,分开吧。

没过1小时又恶狠狠的打电话,算了,没有我你还能有啥更好的明天,要不要跟我一块去看看外面的世界?我就放弃了家里安排的工作,和他一起来到了陌生的城市。

现在看来,这个决定很棒,非常正确。文艺一点来说,大概就是当我走向你的时候,我原想收获一缕春风,你却给了我整个春天。

在这个城市里,没有父母没有亲戚朋友等一切外部声音的干扰,只有我俩互为依存,从少年走向而立,伴随着彼此的成长成熟,是爱人又像朋友,偶尔还互为对方的老师。

从我们俩自己独立出首付买房,到自己花心思一起装修新房,从插座的位置到窗帘的颜色,从沐浴露的味道到汤勺的形状都是商量着共同决定,审美和三观高度重合在一个点上,从恋爱到结婚,俩人除了过年几天各回各家,没有真正的离开过彼此。

两个都快30岁的人,在一起的时候,还是像两个幼稚的小朋友一样,外出一定手牵着手,偶尔在路上无人的时候一言不合就要你追我赶嘻嘻哈哈的打闹,在家里俩人都是戏精,角色扮演游戏说来就来,这时候我俩加起来大概可以分裂出几十种人格,家里有个大大的飘窗,太阳照在那一块特暖和,周末不出门时我俩总爱搂着彼此坐那里晒太阳,比赛数下面的车子和路人。

俩人都有一点拖延症,约定好要做的事情,到时间打退堂鼓的时候,分分钟一拍即合,约定好几次要改正这一点的,到现在做到的,大概只有每天约定彼此一天内要有俩小时一定不玩手机,尤其在一块的时候,乘车的时候,闭着眼睛什么也不想或者只是看看窗外的风景就觉得很舒服,开始还蛮难做到的,都总是不由自主的想拿手机出来,后来俩人就比赛,看谁的做到的时间长,输了的要多做家务,渐渐习惯了,现在两个人反而很享受每天这一段没有手机的时间,总有比手机更重要更有意思的事情。

家务从来都是一起做,从没因这些有过矛盾。做饭这一块,有时间俩人就会手牵手一起去逛各个菜市场,再一人一边购物袋的提手散步走回家,买的次数多了,我俩把哪个菜市场买菜最便宜都摸清了,我负责洗菜切菜,他就负责炒菜。洗衣服我负责放进洗衣机,他负责晾晒。家里卫生,他拖地我就擦桌椅凳(当然也不是那么严格执行,有时候我懒癌发作,啥也不愿意干,就在沙发上挺着一边看电视一遍当指挥家,这哥们儿就让我大声的跟他聊天,说是也算一起劳动了),方方面面都是互相配合,一起动手,就不觉着累,反而觉得还蛮有意思。

俩人从开始一碗蛋炒饭都做不好,到现在可以整出一桌子荤素搭配合理,色泽诱人的菜来招待朋友。我爸妈开始总担心我们俩会把家里造成猪窝,后来来住了几天,夸我们家里还算干净有序,说我俩还是个人样儿。

我性格活泼急躁大咧咧,他是个慢性子说话轻声细气很温吞,所以我俩吵架多半以俩人气呼呼地瞪着对方,然后都憋不住相视而笑结束。

我很爱运动健身,痴迷于养生的生活习惯,每天十点半睡觉,主食必须吃五谷杂粮饭,顿顿要有蔬菜,水果,肉,蛋,奶,去超市购物先看食品标签,每周至少上5次健身房,坚信生命在于运动。

他习惯熬夜晚睡,吃上面不挑剔,健康不健康的什么都可以吃一些,不爱运动,奉行生命在于静止。

这方面也曾有过很多分歧,毕竟生活习惯是从小养成的,想改变还挺难。我俩一个认为对方对自己的生命不负责任,太随意;一个认为对方太快过上老年生活,不洒脱,互相嫌弃过一段儿。

经过深度沟通分析和我的软磨硬泡,外加买了一本范志红的健康营养书一起看,我俩达成共识,继续成为了愉快玩耍的小伙伴儿。

饮食上我的方式更健康更合理,我说了算,按我的习惯进行。不点外卖不吃食堂了,尽量自己带饭,做饭还是按照之前的分工,每天晚上抽出半小时的时间俩人一块准备第二天的早餐和午餐。

运动上,他可以还是不爱运动,那我跑步的时候,他可以先跟着跑几圈,然后看着我跑也行,自己走一走放松一下大脑也行。坐公交的时候,就执行最后一公里计划,提前一站下车,俩人可以一块走走路,聊聊天,增加一些运动量。

仪式感上,我俩都很随意,不太在乎这些,除了彼此的生日,纪念日会在这一天好好的拾掇一下自己,一起出去吃个饭看个电影,或者在家里俩人自己动手做饭,然后找一部电影躺在沙发上一起看,平常的各种节日都不过。

从学生时代开始每年的假期都会提前规划一起出去旅游,到现在为止也算去过了祖国的很多城市,一起看过了蛮多地方的风景,但都没怎么拍照片留念,两个佛系的人总觉得好的风景用眼睛和心静静地感受过了就好。

睡觉这一块约定好时间,只要没有特别的事情,到时间就放下手机,暂时睡不着就俩人聊聊天,说一说今天的工作生活,分享一下好玩的有意思的东西给对方,有时候也会一起闭着眼睛听一听歌或者有声小说,我俩都很爱邓紫棋的歌,喜欢听《明朝那些事儿》。

工作上虽然是同一年毕业参加工作,但他工资比我高,升职也快,可我并不气馁,为他高兴,也不看轻我自己,他也没看轻过我,给我许多工作上和同事关系上的分析鼓励和引导,知道我想要什么,想做什么,害怕什么,总是不动声色的为我提供精神需求和物质援助,总说他的升职加薪里面,有一半是因为我的付出才能得到,很感激我。商量买房的时候,主动提出说想要给我实际的安全感,房产证只写了我的名字,也从不强迫我做我不愿意的事情,保护着一个成年人心中的小孩儿。

双方家庭方面,我爸妈还算比较开明,也不怎么干涉我们的生活,只要我俩好就什么都好的那种。

他的家庭呢,我曾写过一篇知乎回答吐槽他的奇葩老父亲(就是来我家住过一点时间,这种作各种折腾,弄的我俩每天都很累很疲惫,甚至我俩那时候计划结婚,他爸直接说他不管,让我俩自己想办法),当时是真的很无奈很受不了,但是不管他爸怎样,我从来没把这些迁怒到他的身上,原生家庭的问题并不是他的错,我反而为此心疼他,更懂得他的无奈,最后结婚也是我父母来操心操办的,没有彩礼三金,也没按照风俗流程来走,我父母经常听我说他家庭方面的不容易,也很体谅他,并没有怪罪于他,我妈反而对他更亲更好了。

因为给他看过我写的吐槽他爸的那一篇回答,他沉默一会儿就说他很感谢我的忍耐,那以后他爸的问题他都会提前和我讲好,征询过我的意见,然后再做,也不让他爸再来打扰到我的生活,我也跟他说,他生你养你,现在年纪大了,你该怎样孝顺他就怎么去做,我都支持你,家庭方面的问题至此也算是无风无浪,比较平顺。

小孩儿方面,鉴于经济能力和精力问题,两人达成一致,暂时还不在计划内。

总之,从恋爱到结婚我们是相爱的,也是独立的,很轻松也很朴实,没什么特别能拿出来讲的狗粮小故事但一直很舒适很幸福。恋爱时可能是分享快乐,有好吃的东西,第一时间想分给他吃;有好笑的笑话,第一时间想讲给他听;听到好听的歌,立马就想分享给他。婚姻可能更多是分担风雨,一起携手面对这个复杂多变的世界,一起接受我们要非常的努力只是为了成为一个普通人的现实,还有生活中很多的琐碎与繁杂,浮躁与诱惑。

面对长久也未知的婚姻生活,我个人认为既要赋予它很多的美好,坚定激情、勇气和信念,也要一起努力追求更高阶的物质和资源,同时不能只是寻求温暖,还要努力成为灯塔,虚实相生才是人生真相和婚姻真谛吧。



最后给你们看一下国庆节期间给我老公写的生日祝福,全程傻了吧唧的一直“哈哈哈哈哈”外加把自己一顿夸奖,真真儿操作猛如虎了。

重点是他本来是6号过生日,我看错时间了,5号俩人就欢快的吃喝逛买嗨上了,到晚上回家一看日历,只剩一声尖叫,哎嘿,哥们儿,明天才是你的生日呢,看错了看错了,骚瑞~

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嗨,我的杨兄,生日快乐呀,哈哈哈哈哈。

很遗憾没有准时在零点给你送上祝福,你知道原由的哈,但我的心意和那时间一样,诚挚也虔诚。

这是我第八次祝你生日快乐,也是我们在一起的第八年,时间是不是过的很快,我们都从青涩的少年时代迈向了而立之年,可时间好像并没有让我们的感情趋于平淡,反而让我们越来越紧密的连结在一起,分享快乐,分担风雨,人生中太多的第一次是和你一起经历的,好的坏的,都很珍贵,就像这旅行,有累的时候,但快乐更多。

我还是和开始在一起的时候那样崇拜着你,甚至更多,认为没有你做不到的事情,即使有,也是时间问题。每一年都发现自己比以前更加的爱你,并盼着你也如此,即使偶有争吵和分歧,也希望它是我们感情的催化剂,争吵过后会让我们一起积极面对,平和的沟通解决存在的问题,对彼此更多一点信任理解和包容,而不是互相埋怨和冷漠。

以前我总是感谢你对我的包容理解和支持,但这一次我私心里希望你能包容我更多一点,因为我们都越来越发现我就是这样挺急躁蛮没耐心的人,虽然我也在努力做出改变,我也有尽可能的去包容理解体谅你,在每一次不那么快乐的时候,不知道你有没有感觉到,也可能本就收效甚微啦。

总之,我们的感情我相信彼此都对对方有着百分之百的信任,只是在一些过程中,即使很忙很累,我们都别忽视了多多沟通交流的意义好吗。

按错了,没写完就发送啦,算了,也不写啦,我对你从来藏不住一点话和心思,我多么爱你,你当然知道,还是祝福你,30岁生日快乐,平安健康,事事顺心,我们一起万事如意,就做这世间最普通而又平凡的一对红尘俗人吧。

还想提一个小要求,请永远对我毫无保留,无论好坏都直接而坦诚的说出来,别让彼此猜测和揣摩,因为我对你,从来如此。

给你炸个烟花,哈哈哈哈哈,生日快乐生日快乐生日快乐

最后再次祝福大兄弟你生日快乐,并万分羡慕你有一个如此棒的老婆,哈哈哈哈哈哈哈哈。

轻松,自在,幸福。

不加班的时候,尽快回家,陪伴妻儿,干点家务,或者读读书。

每天上班时,想着为妻儿去打拼,勇气倍增。

加班时也不担心,老婆会把家务处理好的,大宝的作业,小宝洗澡及哄睡。

每天劳累又充实,平凡又幸福。

在一起快十五年了,几乎没有吵过架,偶尔拌嘴,也不会超过三句话,要么我不再说了,要么她不再说了。从没有原则分歧,经常评论某事时,几乎同时脱口而出,却发现所见略同,相视一笑。老夫老妻了,出门常常牵手。两家家境相似,平民百姓,父母恩爱,我们去对方家里,放松、自在,想懒就懒,想躺就躺,想玩就玩,咋舒服咋来,也经常和父母聊聊天,听听爸爸讲革命往事,听听妈妈絮絮叨叨。

一家四口都靠我的工资养活。收入自然无法与知乎均线相比。好在我俩物欲都不强,很少为双十一做贡献,粗茶淡饭也吃的很香。我不吃肉,最爱白菜豆腐。妻儿无肉不欢,但老婆更喜欢下厨,出去吃饭,有啥好吃的,回来自己鼓捣,据儿子品评,都超过原创了,烤羊肉串,铁板牛肉,羊肉汤,椒盐排骨,都有模有样,深受儿子好评。

对于孩子教育和成长,我们有充分的共识,希望他们健康、善良、能够自食其力,不指望成龙成风。最大限度的尊重孩子,给予宽容、爱和自由。孩子从小就参与家庭决策。尽量不与他人攀比。偶尔也羡慕他人家的孩子,都会相互宽慰,不会给孩子压力。家里到处都是书,我得空即读书,希望给孩子熏陶,他们也爱看书,但和喜欢的书并不一致,我也不以为意。孩子们喜欢电子游戏,我们配了手机、平板,要求自我设定时间。从大宝看,学习位居中游,与同学老师相处愉快,为人善良,有主见,自理能力强。我很为大宝自豪。小宝健康活泼,爱笑。还没有到上学的年龄,我希望他健康、快乐成长。

我能力有限,妻儿都没有嫌弃。闲暇还可以读书,爬山。也没有放弃自己的梦想。每天从容,踏实。很感恩遇到老婆。

生而为人,我很幸运;生在这个时代,我很幸运;有爱我和我爱的父母、妻儿,更加幸运。感恩!

我和老公结婚22年,相识24年。昨天和同事出去喝酒喝多了,我让他在卧室睡,他说先在沙发上休息一下,结果睡着了。我怕他夜里冷,就把他叫醒让他回卧室,他迷迷糊糊起来,嘴里嘟嘟囔囔,怪我吵醒了他。我跟在他身后回卧室,他爬上了床,就是那种小孩爬床的姿势,然后看到我的睡衣,很生气的锤了两下,还嘟囔让你折腾我。哈哈,看他花白的头发剃了个平头(他有少白头),感觉特别可爱 ,我从卧室笑到客厅,特大声,止不住的那种,给他笑懵了,好像酒都醒了一半。哎呀,他实在太可爱了!

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