你在哪一瞬间情绪爆发过？
正出了车站往家走
妈妈来电话，问我到哪了
我：快了
妈妈：那我再等一会吧
我：你还有事么？
妈妈：还有15分钟去上班呐，好久不见了，想看看你。
我，爸妈，都是不善表达的人，在第一次离家后，听到妈妈这样说，一瞬间就想哭
我：那来不及了，你别等了，下班再看吧
说完我就开始狂奔，拖着一个大行李箱，背着大书包，路人看我像疯了一样，纷纷让道。
我心里是清醒的
到家只要10分钟
妈，原谅我口是心非
( ??? ? ?? )14年7月末我爸突发心梗去世了，给我爸过完头七坚持去学校完成青奥志愿者的工作，主要是不想呆在家里，因为实在是太压抑了。给我爸料理后事的那几天浑浑噩噩的，具体做了什么事当时根本想不起来，大概也是不愿意去回想吧。
回到学校后也没和其他人说家里的情况，白天该训练的时候训练，也和其他人打打闹闹一切正常。那个时候只有自己知道心里有多难过，但我以为我可以控制住我的情绪的。
直到有一天同岗位的同学和学姐约我出去看电影，我清楚的记得看的是《绣春刀》。电影看完了以后我特别激动，真的非常喜欢，在大家依次退场的时候迫不及待的拿起手机想给我爸发微信安利电影。点开我爸那个置顶的头像的一霎那，我忽然意识到，我给我的老爸发什么他都再也不会回复我了。
永远也不会了。
就那一个瞬间，从头顶到脚后跟都在发麻，身体也瞬间脱力，差点一下子跪在地上。鼻腔里的那种酸楚像是从喉咙里涌出来的，我爸走后我那些拼命压抑的、努力骗自己一定会过去的情绪，还有那我自认为过得浑浑噩噩的几天中的每一分每一秒都完全不能控制得冲出来。
我不怎么记得我是怎么回宿舍的了，我也不记得有没有在学姐和朋友面前哭出来，我的脑子里全是我爸和我们在一起生活的每一个片段。我想起来大雪天他都走在我前面让我踩着他的脚印，我想起来他给我第一次做红烧鱼做成了酱油鱼汤，我想起来小时候我给他用五颜六色的皮筋绑了一头的辫子，我想起来他喝醉了在我妈去厨房洗碗的时候偷偷和我说他觉得现在的每一个时刻都很幸福。
太难受了，我崩溃的哭到喘不上来气，我意识到我其实一点也不坚强，我骗不了我自己说一切都会好起来，我根本不相信自己有那个勇气面对我爸走了的事实，我完全对自己的未来没有一点信心。我爸走后我忍住的眼泪，我骗我妈我在学校一个人住很好，我安慰自己明天一定可以睡着，我对我的朋友家人承诺能把自己照顾得很好，其实我都做不到。
那个晚上我哭到很晚，耗尽了所有的力气，挣扎着起来去卫生间洗脸，宿舍的镜子里我那张脸看起来真的很凄惨，苍白的浮肿者，整个脸上所有的血色都在鼻头上和眼睛里。真的是很难看啊，难看的我又要哭出来了。
接着的又是彻夜未眠。
那段时间真的是我活到现在最凄惨的时候了，在我自认为最快乐最没有烦恼的19岁上天给了我当头一棒。不仅是失去了像人生挚友一样的父亲，还有一团风雨飘摇濒临破碎的亲情。我那个时候从不敢想明天，因为我觉得每一天精神都在走钢索，我认为我随时都会掉下去。
19岁的我认为时间能治愈一切都是在放屁，我觉得我一天都无法坚持，我觉得活着的每一天都很痛苦。
有很长一段时间我都睡不着，整夜整夜失眠，一闭眼全是我爸的脸，笑着的，生气的，还有躺在医院急救床上毫无生机的。长时间的失眠让我经常头痛欲裂，最难受的时候我按着充血的太阳穴哀嚎着用头去撞墙，期盼着那些曾经美好现在却折磨我每时每刻的回忆能在脑子里消停一会儿。我经常神经质的半夜惊起去探我妈的鼻息，一遍遍确认我妈安好，然后把脸埋在她背上，不敢哭出一点点声音。
那个时候我妈瘦到所有的衣服穿在身上都空荡荡的，我怕她会无法继续坚持。洗澡时候我害怕洗头，一捋头发就一把一把的掉，我就握着那些头发默默的流泪。我觉得我活不下去。
但我活下来了，活的好好的。时间确实带走了很多东西，至少我现在想起我爸都是美好的回忆，每一分每一秒都描着金边的那种美好。生活也慢慢的回到正轨，就像我妈养的蟹爪兰一样开得一年比一年好。
今年过年晚，学校报道的日子在大年三十之前，也就没办法陪我妈过年了。今年的春联我坚持不用我妈从银行拿回来的赠品，买了故宫的福筒回来，春联拿出来的时候发现这比以往的尺寸都要大，贴在门上挤得福字都没了位置。我妈对于我这种贴不下了也硬要找位置贴的行径表示非常无语，我当然还是我行我素的把福贴上了，采取把福字一部分塞在春联下的贴法完成。
我妈表示，虽然年不在国内过，压岁钱还是要给的。我当然开心啦，美滋滋陪我妈去银行取澳币当今年的小红包，然而到了银行被告知多取外币可能要收一部分手续费，我和我妈说那就取个500意思一下吧，多了我也不方便带。谁知道回家以后我妈一直后悔说要再多取一点，至少取个800，数字8多吉利啊。我说500就很好啊，换算成人民币2500呢，二百五的十倍，正好把你女儿的性格诠释的淋漓尽致，这才哄得她老人家笑出声拧我的脸。
上飞机前我妈说红包夹在钱包里了，让我到了布里斯班再拿出来看。
我自然是上了飞机就打开了看了。
5张澳币外加3张人民币，共计8张。
…
哎呦，这老姐姐
…
??～
我大概可以理解我爸为什么说那是最幸福的时刻了。
最爱的人陪在身边，他们爱着你，你也爱着他们，在一起生活的每一个日子，都闪闪发光。
反正百年之后，我们总会团聚。
永远爱你啊，爸爸。
—————————————————————
真挺惊讶的，不知不觉都一千多个赞了，大家都评论我都看了，特别感动。
素不相识的你们，谢谢给予我的善意和温暖。
我真挚的希望大家一切都好，即使有悲伤的乌云笼罩，也要坚持啊。
因为这个世界爱你的人有很多。
我的朋友们，从认识到现在一直都陪伴着我，没有她们我真的很难坚持下去。
我的朋友为我做过在我看来全世界最浪漫的事，怕是将来有了男朋友他也没办法超过吧（笑
在2014年12月31日即将跨向新年的时候，我接到我一个朋友打来的电话。接通的那一霎那，我听到我朋友特别温柔的声音，她说，
我送你一个礼物，你听。
朴树在唱平凡之路，是现场。
我知道她去看民谣了，可我不知道在新年到来的时候我会收到这样的一份礼物。
沉甸甸的，滚烫的。
这个时候我陪我妈住在南京新街口旁边的酒店里，右耳是广场上兴奋的人群高喊的新年倒数，左耳是平凡之路现场的合唱。
我的眼泪哗的一下全下来了，我张开嘴一个字也说不出来。然后那边我朋友的声音和着全场合唱的歌声一起传过来，她对我说以后的路我们大家陪你一起走，你千万不要怕，新年快乐，新的一年一定会更好的。
我哽咽着说不出完整的话，只能抽抽嗒嗒的回答好。
特别幸运的事，当时陪着我度过艰难岁月的大家，如今都还在我的身边，无人缺席，我很开心。
我爸爸，虽然在我人生的车站独自下了车，但他给了我世界上最珍贵的东西，一个父亲能给自己孩子最珍贵的东西。
理解，支持，和爱。
我曾经问过我爸一个问题，假如我喜欢女孩，你会怎么办。
我爸当时的回答是斩钉截铁的，我会打断你的腿。
我爸很传统，这个回答我也不感到惊讶。本来也就是一时兴起问的问题，我也没有放在心上。
过了两三天吧，我爸喝了酒。晚餐结束了以后我妈去厨房洗碗收拾，我和我爸坐在客厅沙发的两端，我看手机，他抽烟。
我正玩着手机呢，我爸忽然对我说，其实你如果真的喜欢女孩子，我最后还是会接受的。
我特别惊讶，我以为我爸和我一样听听也就过去了，不会放在心上的。
我看着他抽着烟，手指都微微的颤抖。
他继续说，那个父母不希望自己的孩子可以得到幸福呢？假如你选择了那条路，一定会很辛苦，很多人都不会认同你，也不会理解你。作为你的父母，要是我们也不能给你支持，你一个人该多么辛苦和孤单啊。
只要你幸福就好了。
我的父亲，特别传统，超级传统了，我六年级的时候看红楼梦他都不允许。
但他对我做出了能做出的最大的让步，只要我能幸福就好了。
我当时哭得稀里哗啦，内心酸涩，又觉得无比幸福。
我拥有着全世界最棒的父母，我的父亲爱着我，给了我面对所有的勇气。
所以当时失去他的时候，真的就像失去了世界一样。
但正是因为知道他爱我，所以我坚持下来了。他对我说过的话，教会我的东西，是我这一辈子最珍贵的财富，无价之宝。
我有全世界最珍贵的东西，我有面对一切苦痛的勇气。
因为我知道，他总会理解我的，支持我做的决定，给我信念和力量。
分享给大家这个，也希望可以给在挣扎的大家一点信念吧。
这个世界上，爱你的人，永远也不会离开，一定要牢牢记住他们，或许当下的生活很艰难，但要尽全力走下去。
为了爱你的人，带着他们的份，过自己爱的生活，不要委屈自己，也不要害怕。
这个世界上一定有人爱着你，无论过去现在还是将来。
都会好起来的！
要加油！
要幸福！
要努力！
祝大家都好！！！
谢谢大家！高二，直呼班主任名字被她听到后，她要我自己打自己嘴巴，打的全班都听得到。我想了想还是做了，毕竟是自己的不对，再说自己这面子又值多少钱呢，然后她在那里笑，我看了她一眼，她吼着“你看什么看，你看什么看？你再看我把你爸妈都喊来！”这个时候往日不好好学习的我居然开始心疼父母赚钱的艰辛，想着他们请假要被扣工资。
“那我不看了”我哽咽着。
“嚼嚼嚼，嚼的烦死个人”
“我…”
“我让你说话没？你出去等着接你爸妈”
于是我就眼前一片模糊的出去了，在外面背对着全班同学（透过窗子可以看到我）用纸赶快把眼泪鼻涕擦掉，不想让父母看到我后难受。
我妈来了后“不好意思啊x老师，他爸爸请不动假，只好我来了”妈妈笑的我想哭。
“你看看你怎么教的孩子，公然直呼老师的名字，还犟头犟脑的，是不是神经错乱？”
“xx（我的名字）是做的不对了，我向您道个歉，xx也跟老师道个歉（妈妈还不知道老师是怎么处罚我的）”
“不了，我现在原谅老师了”
“原谅我？原谅我么子？你看看你的孩子是不是精神有问题？这么喜欢犟？你们这些做家长的是不是没读过书？把孩子教育成这样？怪不得是个在厂里上班的”她指着我妈，唾沫横飞。
我进了教室，走上讲台，把她喝茶的水杯拿了出来，把茶泼到了她的脸上，随手把杯子在摔在地上，碎了，我没管自己的声音有多颤抖就扯着嗓子问她“清醒没？”
她把脸上的茶叶用手擦掉后，嘀咕了句“一屋里的疯子”走进了教室，用手把门快要带着了。
门要关上的一瞬间我就是一计飞踢踢在门上把她狠狠的撞了一下，她正准备说什么，我没理她而是直接走向我的座位，拖着我的椅子走向她，她直接跑了。
后来同学跟我讲，我拖椅子的时候整个教室里回荡着的都是金属和瓷砖摩擦出的恐怖。而我的妈妈站在外面，背过身去了
————————3月8日更新——————————
第一个破五百赞的…居然是因为这事儿…
●△●关于后续，大约就是老师她老公（学校某干部）找我妈道歉过了还赔了礼（我妈当然没有收）但是他说要下不为例，并且就当这个教室里没有我这个人了，不要那个老师管我了，我也别在其他事情上跟着掺和，安安心心毕业。
●△●至于这个老师的教师资格证怎么考过的…我也想问……估计她当时正处于更年期吧…本来不怎么友好的行为就变得更不友好了……
有。
在高三的班上，当着全班同学的面奔溃大哭。
那是一个很平常的课间时间。一个大大咧咧的女生，忽然在教室里指着我说：XX，你的裤子破了！然后兀自捂着嘴偷笑。
当时，我的脑袋忽然一片空白，继而一股巨大的羞耻感涌上心头。
我的眼泪充盈了眼眶，然后终于滑落下来，我的胸口因为羞耻剧烈地起伏，我转身趴在课桌上哭了起来。
从小声抽泣，到抑制不住奔溃大哭。
我的反应把那个女生吓坏了，她一直试图给我道歉。我没有理会她，就那么任性地哭了整整一个自习课。
多年后的同学聚会，她还曾经主动提起这件事，并向我道歉，我笑笑说：我都忘记了。
她，以及被我吓坏的同学不知道的是，她的话只是一个导火线，引爆的是我长久压抑的情绪。
那段时间，我因为家庭和学业的双重压力带来的恐惧、委屈、迷茫伴随着我的泪水倾泻而出。我不是故意情绪奔溃，只是就是有那么多的眼泪，我擦都擦不干净。
高三那年，是当年的我十几年人生中最灰暗的日子。
我爸偷偷玩XX彩，输光了家庭积蓄，还欠下几万外债。
某天，妈妈发现给我攒的大学学费定期存款也被我爸偷偷支取了去，家庭矛盾终于迎来了总爆发。
那段时间，妈妈挂在嘴边的“离婚”已经是最轻的威胁，我时常会从梦中哭醒因为我害怕哪天妈妈会提着菜刀杀了爸爸，然后我变成一无所有的孤儿。
在这样的情况下，妈妈一边忙着打零工赚钱，一边忙着监督我爸，因此无暇顾及我的日常需求。
别人不知道的是，那条被并非恶意取笑的裤子，是初春时候我除了校裤外唯一的一条薄款长裤。
这条浅棕色裤子因为经常换洗，松紧带位置的布料已经破损得丝丝缕缕。每次我都要小心翼翼地拽好上衣遮住，生怕被同学看见。
我哭的不是我的裤子，我的贫穷，我的自卑，而是一个女孩的无助、惶恐和对生活的绝望。
---2018.4.12更新---
这个回答点赞突然破8K，诚惶诚恐。
不少朋友评论中也说了自己的经历，看来这种压抑很久突然爆发的事情，大家都曾经历过很有共鸣。
你们在评论区的留言我都看了，谢谢你们的安慰！这是多年前的经历，现在过的很好，不用担心，就像我的签名：踮起脚尖，就靠近阳光。希望在人生谷底的时候能够仰望星空，相信第二天的太阳会照常升起！
另外，分享我的座右铭：越努力，越幸运。
---2018.4.16再更新----
没想到被推荐上了知乎日报，
没想到点赞破10K了，
没想到评论区里这么多的类似经历，还有满满的鼓励，
谢谢大家，愿你我都能被世界温柔对待。
---2018.5.21再再更新---
真的被吓到了，这个的赞一直在涨，现在都28K了。
谢谢各位亲爱的，也谢谢很多私信询问近况的知友。
私信无法一一回复，微信也不习惯添加陌生人，见谅哈！
这是高中的经历，现在我过得很好，再次感谢惦记和关心。
那位大大咧咧的女生人也很好，性格比较像男孩子所以并无恶意。
有时候，突然的奔溃真的只是压抑许久的情绪被引爆，
没有突然奔溃的情绪，只有压抑许久的委屈吧！
不过，还是希望大家都开开心心哈！
比心。
---2018.7.31——
每天都看到这个回答热度不减。
谢谢各位的点赞和评论。
么么哒
幼儿园里遇到过哪些细思恐极的事情？
从哪一刻开始你觉得读书是有用的？
一个人的哪种行为让你觉得这个人值得深交？
电话是直接打到作文班的，那时我正在上课，打电话的是我妈。“回老家吧，爷爷走了。”
“嗯，我知道了。”
她说得很平静，我回答的也很平静。很意外，我这一瞬间没有太多的感受，甚至一丝悲伤都没有，只是心里很沉。也许是因为知道胃癌晚期的爷爷时日无多，做了心理准备吧。
灵堂中央一口黑黑的棺木，我知道里边躺着爷爷。
三厘米厚的木板，却隔着生死。
从到家开始，直到守灵结束我一滴眼泪都没有掉。
爷爷是最亲我的，他卧室床头柜上有一个玻璃瓶子，每天都会放一块钱的硬币，是我的零花钱。每天。
3岁那年，我扒拖拉机，让两旁的板甲脱落，尖角砸折了左脚小腿骨。我疼得不会哭了，爷爷闻讯，把我抱到镇上医院，10里地，姿势都没变过。
后来在我康复前，家里的摩托车，自行车通通加上了容我坐下的篓子，带我逛大街，带我春游。
衣柜里他的衣服散发的还是我坐在车篓里闻到的，他胸口的味道，很熟悉，他像是还没有走一般。
葬礼所有的事情结束之后，我回到了城里的家。
我到那时，仍然没有一滴眼泪。
今年老家房子拆迁，我回去帮忙搬家。
我并没有在意，衣柜上放着那个玻璃瓶。收拾东西的时候，它滚落下来，打碎了。
那砰的一声，像是一把铁锤砸进我的胸腔，玻璃碎片一点儿没剩全部扎进我的五脏六腑，疼啊，那是真的心疼啊！
那一瞬间，十年的压抑让我再也没止住，坐在地上嚎啕大哭。
十年了，我曾以为没有一段思念熬得过十年。但至亲之人，我的思念，到死为止。
我今年20岁，您陪了我十年，我自己走了十年，还要想您好多个十年。高中时期一度非常自卑。
因为长得不好看，又没学会如何打扮，也因为一个人来到了不熟悉的城市念书，学校里几乎没有一个认识的人。
那个时候很丑，被班上的同学说过像黄绮珊（此处没有攻击黄老师的意思，我本人也非常喜欢她）。
大家都在笑，我也跟着笑，因为确实还有一些像，而我又非常喜欢她。
后来有一次大课间的时候，一个跟我并不熟的女同学，突然走到讲台上，用大屏幕放黄老师在《我是歌手》上的现场视频。
我看到之后还挺高兴，因为是一首我很喜欢的歌，我就坐在座位上轻轻跟着唱。
后来突然有个同学说，诶，你看xxx是不是和她很像？
开始有同学在笑。
有同学扭过头看我。
声音越来越大，笑声越来越夸张。
我当时也在笑，我觉得很好玩，并感觉大家对我都是充满善意的。
——虽然我能清楚的看见几个人脸上嘲讽的神色。
但我告诉自己那没什么，大家开玩笑而已嘛。
大概过去了将近两分钟，我闺密接完水进了教室。
她先看了一眼电视，又环视了一圈教室。
突然她冲上讲台，一把抢过鼠标，把窗口关上，脱口而出一句脏话：
“看看看，看你妈逼啊！”
那个场景我至今仍然记得，闺密像个战士一样，站在讲台上，对每个人虎视眈眈，手里还握着鼠标。
而我的同班同学们，愣住了神，有的人甚至来不及收回脸上的表情。
我突然之间笑不出来了，看着大骂粗口的她，瞬间心口涌上一股热流。
然后我跑出教室，躲进厕所的隔间，一个人靠着墙哭了很久很久。
可是 一个爱美的小姑娘的自卑，多少人能明白呢。干他娘，被老板连着骂了一个小时，“你的水平跟我家女佣一样”， “你这么干还不如去给我洗车”。回办公桌一怒之下就把辞职信打出来了，填着一半的时候老婆来短信“下班记得带两桶奶粉回家，雀巢2段的”。于是长叹一口气，默默打开ppt。
就在刚刚，我拿着手机刷着知乎。一很久不联系的曾经算是朋友的人发来微信。
xx,在吗
我秒回，怎么了
他说，借我三十块付下车费。急
我想了一秒就发给他了。
他回，谢谢老板，愚人节快乐。
嗯，委屈和难过凶猛地喷涌而出，我一个人坐着可以发呆一整个下午，不上班的日子我可以好久不出门。我不过生日，春节收不到祝福，就连日期我都不太在意，就更别提其他七七八八别人狂欢庆祝的节日了。你三更半夜说借钱付车费，我只想着你有可能出了些什么状况，不想你一下子车费都付不了太尴尬，我立马转给你。结果你说愚人节快乐，我就是个愚人，一年四季任何节日都收不到你的一条祝福，愚人节你来欺骗感情来了。肯定有人会说我这点小事都斤斤计较不就是三十块钱的事吗？我不接受，三十块的钱确实是小事，我也没跟他说，你快还我怎么样怎么样的啦，我什么都没说，我只是突然感觉很丧，我独自生活，除了上班同事之间的正常交流，这两年其他的可以说零社交，一个人，难过也难说。只能说，有的机会，别轻易地玩掉。
写得七七八八的别介意，其实也没人会看
假装这是分割线
介于有的人一上来就说我抄别人段子，所以我发几张截图 背景那里的时间是3月31号我记第二天要做的事写了张便签截了图作背景，至于写的什么东西被我截掉了所以上面没有
略略略
然后再来一张我发布的时间
希望有的知友不要一上来就说我抄别人段子了
不过好像我的图没有我的水印如果别人非要说我抄的话可能还会说我偷别人图吧
有的知友知道我是谁关注了我也加过我微信，那时我的知乎头像和微信头像都是洛凡??
我在知乎就是闲逛只看很少回答的小小怪
按理来说不该这么计较的
可是被冤枉我就是会很生气啊
悄悄的我说这么一大堆就走了
爱你们
初三的一天，有一个男生高调对全班说，全班女生除了我他谁都摸过，然后就特别戏谑的看着我，并朝我走过了，他刚过来时，我就把他桌子掀了，然后……然后把他书包扔过道里（现在想想自己真niubi）别和我说优雅，我脾气差
爷爷阿兹海默症，除了我基本谁都不认识。
从小到大我一直是那种微胖的女生，而爷爷一直说“哪里胖啊，你是最漂亮的。”
高三那年一个中午，我回家吃饭。爷爷在阳台晒太阳，阳光很暖，他穿着军大衣眼神却是迷离。
吃饭的时候，我叫他多吃点，别饿着。他抬头看了看我。说道“这女孩儿长得真有福气。”他笑了，自顾自吃着饭。
我泪如雨下，终于，他也把我忘记了吗？
……………………分割线……………………
最近比较忙，没办法一一回复，不好意思。
大家的评论我都看了，感恩?
祝各位一切都好?
……………………最后一次更………………
首先感谢大家对这个回答的关注
爷爷已经去世好几年了，今年我大学毕业，机缘巧合去了沿海某个城市，在那里，总是会梦见他，或是对我微笑，或是一直在寻找我。后来才知道，我所在的地方，是我爷爷心心念念的地方，他年轻是曾在那当过十年兵，那里记录了我爷爷的峥嵘岁月。或许，一切自有定数，我爷爷一定在我所不知道的地方，快乐地生活着。
如果有来生，换我来照顾您。永远想念，永远爱您。祝您一切都好。
居然8000赞了。。。诚惶诚恐 谢谢各位
顺便说下，我老婆昨天刷知乎刷到一半对我说这个是你吧。。。⊙?⊙！
下面是原答案:
女儿六个月的时候第一次发烧，晚上到医院急诊挂号，排队排了四个人，排到我的时候突然一个女的跑来插队，我问她你干嘛插队，她说她小孩病了插个队，当时就毛了，真是有一种怒火中烧的感觉，大声怼她你孩子是孩子，我孩子就不是孩子啊
我先生意外去世，很突然，整个人麻木又迟钝，忙完丧事，一个人在家，发现自己打不开罐头瓶，力气不够大，情绪崩溃了，蹲地上嚎啕大哭。
那一刻。真正明白失去了依靠。
再也不会有人帮我拿过去打开了
做不来的事再不会有人对我说。放心我来。
从今以后，我要靠自己了。
他不在以后。我学会了很多事。
学会了给儿子修自行车。
学会了换灯泡。
学会了通下水道。
学会了ps.
学会了又当爹又当妈。
但是，我再也没有情绪崩溃过。
女本柔弱，为母则刚。
我变强了。
因为我身后还有人等着我保护。
谢谢各位的祝福和加油，
也谢谢各位教我怎么开罐头，
我已经学会了呢。
心酸尝过，
最黑暗难熬的时光已经过去。
四年零四个月了。
现在的我很好，依然单身，
儿子高了，乐观爱笑，是个小逗比，这是我最开心见到的事，变故没有给他留下阴影。
不过，他很渴望个父亲角色出现，
很难过，我目前没有能做到。
也有点怕会孤独终老。
命运这双翻云覆雨手啊。。。
现在的我胖了点点，比以前笑容多了。
虽然不是成功的妈妈，可我一直在努力，尽己所能。
各位也要加油！当你被生活踩在脚下的时候，别放弃希望，挣扎一下，就起来了！
再次感谢各位对我的安慰，鼓励，和祝福，
我会好好加油，你们也是！
感受到了你们的善意，很温暖很温暖。
祝福大家都平安喜乐。
___________________________________________
当时无意中看到的提问，就回答了一下。本意是当做树洞的。没想到7千赞了。惊讶又感动。
生活里我也不是个情绪外露的人，没有跟谁说过自己的不容易。一度很怕别人的安慰同情，不知道怎么面对，怕自己忍不住哭出来，所以会借故跑开。非常的不成熟。
事发至今，我听到的安慰还没有短短几天你们给我的多。真是特别特别的感动。
没想到有这么多人支持我。鼓励我。
告诉我，我是个很棒的妈妈。
其实我也曾崩溃，也曾害怕未来，也不是一直这么坚强。
我先生是回家的旅途中车祸过世，
我婆婆一直认为是我的原因，我克的，她恨毒了我。
我和她的情形可想而知。
而我的父母亲人，对我基本不闻不问的状态。因为他们自身性格的问题，也从来不表露感情。不给我打电话。
那一段，确实艰难，不堪回首。
也一度依靠抗抑郁药物面对生活，医生说我是创伤后应激障碍，导致我失眠，抑郁，以及无原因的长期的身体疼痛。最坏的时候我也想过放弃！！
但是看到孩子的小脸蛋，想到他已经没有父亲，再没有了我。孩子怎么办？他何其无辜！我来这个世界上。不能为我自己一个人活着。就这样自己给自己打气。坚持到今天。终于走出来。
说这些，不是想歌颂自己不易，博人同情。
我只是想，也许某个人看到我回答的时候也恰逢人生低谷，过得艰难，也想放弃，
我希望能用自己的例子给他或她打打气。真的没有什么过不去的。你以为艰难的挺不过去的一瞬间，咬一咬牙，真的会过去！
我跟你们一起加油！！！
_______________________________________________
我每天都会打开，认真看你们给我的每一条留言，一万多赞，一千多评论，每天都在增加，我每一条都看了，全是鼓励和暖心的话，没有任何不和谐的声音，在这个网络时代，真的太难得了。谢谢你们。
这几天看到一些跟我经历相似的年轻妈妈给我留言，甚至有些比我年龄还要小，听你们的故事蛮感伤的，原来不幸的人这样多，语言不足以抚平伤痛，时间可以！逝者已逝，咱们都要努力向前。精彩的走好接下来的路，这才是爱你的人希望看到的。
曾经一度我也想不通，认为是自己做错了什么，导致老天爷要惩罚我。想不通，如果我做错了什么，为什么要夺走他的生命？
他出事前，我是福利院的义工，每周一天去照顾孤儿。
我公交车让座，不讲粗话不做坏事，没有大成就，可也没有做过一件亏心的事情。
就是个普通人生活的样子啊！
也许老天爷只是随机安排我们的人生！不幸发生了，人力不可挽回。那么也只能接受它，正视它，哭完，难过完，还是要好好生活，不要被它压垮。
现在，我还是愿意选择做一个好人。我们善良不是要求得回报。温柔的对待这个世界，对待别人，是为了自己内心平和。变成更好的人。
我的工作周日单休，因为平时不能陪孩子。周日我都只陪他。送他上课，带他看电影吃饭闲逛等等。
有一天接他下课，陪他去看电影的路上，
聊到我的工作，我感慨，要是能不工作每天陪着你多好啊。一定很快乐。
儿子突然说，我觉得我更喜欢跟奶奶在一起，她陪我玩。也不管我。不像你，总管着我。
真的，当时我的眼睛瞬间就被泪水糊的看不清路了，一瞬间迈步的力气都没了。楞在路边，我看着他难过到说不出话，气的发抖。
孩子，我何尝不想每天陪你玩！谁来养活你？
凶你，教导你，是身为人母的责任啊！
当时真的感觉自己几年的隐忍付出都是个笑话，为了他留住这个家，受过的委屈，一钱不值。
在他看来，每天陪着他的哄着他的才是对他好！
我知道孩子是不懂事，无心的。他们的世界观就这样简单。一个严母是不讨喜的。
忘不了
那个冬天的晚上
我们母子两在寒风中对视哭泣，
身边是川流不息办年货的人们，
我的无助被那万家团圆的气氛放大了很多倍，
真是茫然的不知道要把自己的身躯塞进哪个角落里才觉得安全。
孩子，
虽然妈妈是成年人，可我也没有钢铁盔甲啊，我也会难过，在外面也一样受委屈啊。
你总想着有人哄着你，我也难，可谁来哄哄我啊。。。。
为他付出却不被理解，各位为人父母的应该能理解这种难过吧。
成年后世界上就不存在避风港，
我真的希望他将来有能力保护自己。将来的人生路可以多点选择。
陪伴和责任从来就没办法两全，我们这样的家庭尤其如此。
可能你们觉得这只是一件小事，可是我与他血脉相连，相依为命，我因为对他的爱，没有结束自己生命，我也需要他的爱，来支撑自己。面对他，我是脆弱的。
当年，事故发生后家里乱哄哄的，都是探望的亲戚，婆婆躺着嚎哭，跟亲戚们骂我。那些亲戚自然对我也没好脸色。背后也没少挑唆她闹。
我完全不想与她们分辨，我也被巨大的悲伤打击蒙了，缩在自己房间看着他照片流泪。
公公红着眼睛，站在我房间门口，看看孩子，又看看我，欲言又止。
我明白老人的担忧，他怕我离开这个家。扔下老小。那这个家就真的就散了。
我对他说，爸，你放心，他在我是儿媳，他不在了，我是女儿，孩子你放心，我会抚养成人，不叫他受委屈。绝不会丢下他。
公公含泪点了点头，出去了。
我一直在兑现自己的承诺。
婆婆是独生女，从小没娘，她爹把她寄养在亲戚家长大，没怎么读过书，从小缺爱。性格确实乖张些，几十年在家作威作福，公公一不从，她就闹着跳河上吊，没办法，一家子都让着她。公公说她也不容易，让我不与她计较，她没文化，脑子简单，跟她生气是不值得的。我基本都让着，不计较，跟她也实在没办法计较。
体谅她儿子没了，她自然想多跟孙子在一起，怕她难过伤心想不开，就住一起帮着接送孩子。做做饭。确实也帮我不少忙。但是也气哭我很多回。没办法啊。
我也劝过她，别听人家挑唆，我们一家子就剩四口人，更应该抱团好好过日子，可是该犯糊涂的依然犯糊涂。也不知道听进去多少。
这一两年好些了，至少不找茬了，就是开始疑心我有对象了，回家稍微晚一点，就跟儿子说跟公公说我肯定外头有人了，谈恋爱了。
我都能理解，但是确实无奈。
关于至今单身，并不是不考虑，而是圈子固定，生活基本两点一线，没机会认识新人，熟悉得人里有是有人表示好感，也并不合适，人到中年反而不太想将就，为了结婚而结婚。人生有什么意义？
万一遇不到，我一个人也行。
生活不易，我还是想跟三观相投的人生活在一起。互为依仗。
啰啰嗦嗦又说了这许多，真是当个树洞了。
第一次被这么多人关注，感觉很奇妙，大家互不相识，却都在安慰我，鼓励我。还有人用自身经历安慰我，真的感恩。
看到跟我经历相同的妹妹们，后来找到了疼爱自己的人，真的替你们高兴啊。祝福你们。
也看到一些评论，说到童年丧父，自己的妈妈拉扯自己成人的，会心疼你们的妈妈。也会心疼留言的你们。
会忍不住想儿子长大之后，会怎么回忆自己的童年，希望他快乐比阴霾多。不奢望他长大有大成就，只希望他快乐，平安一生就好了。
小暖男也会操心我的终身。经常让我好好打扮自己，没事别老看美剧，要学学别的女孩子看看韩剧。多穿裙子，温柔一点。
他说，你的男朋友，对你好最重要。要像爸爸对你那样好的才行。喜不喜欢我不要紧的。你开心最重要。
他说，妈妈，我希望你幸福，我希望我能再有一个很好很好的爸爸。
也不知道哪一天能实现他的愿望，再让他有个健全的家庭呢。
他父亲去世后，有一天，他对我说。妈妈，如果有下辈子，我希望我们三个变成乌龟，有硬壳保护自己，寿命也会很长，就能多点时间在一起了，孩子的愿望简单，只希望父母陪伴啊。
希望看到这篇文章的你，爱惜自己，保护好自己，自己平安健康，才有能力陪伴并保护家人。
这场变故让我真正懂得了珍惜身边人。
人生来来去去，都是缘分，遇到的每一个人。善待他，下辈子不见得能遇见了。
以前先生在时，总觉得日子还长，有挥霍不完的时光似得，都没有好好的感谢过他对我的照顾和包容，有一些话以为有的是机会讲给他听，反而一直没有讲。结果留下终生遗憾。
希望你们，对爱人，对朋友。要珍惜。想他了。就告诉他。爱他就说出来，勇敢一点，人生苦短，别留遗憾。
_______________________________________
距离第一次写回答已经快一个月了，看你们的留言让我快乐。觉得自己不是孤身一人，你们给我对抗生活的勇气，当我觉得自己不行的时候，你们让我知道我能行。抱歉不能一一回复，但每一条我都记在心里了。
我都不知道自己是不是有你们说的这般好呢。
今天520，听起来就很圆满的日子，虽然我过不上类似的节日，但我喜欢这种气氛。大家都在为心上人用心思，能感受到爱。
其实我的生活也没有那么难，最大的难过是孤独，孤独啊。没有人与我说话。我的意思是成年人之间的精神交流。
很孤独，人是群居动物，人需要交流，消除孤独感。
孩子还小，有些话他不明白。
父母家人基本上当我隐形人，四年了，没有任何人问过我的生活，问问我是不是辛苦，我想，我家人可能集体失忆了，这样想我会好过些。
跟婆婆更不可能了，其实我跟她为了减少摩擦，只做基本生活交流。这样她就找不到由头跟我吵架了。
听起来有点怪，但她喜欢用争吵找存在感，对象是家里的每一个人，变故前也是，现在也是。听起来更怪的是，以前很憎恶她的吵闹，先生去世后，她也有一段时间消沉，当她第一次有精神找我茬跟我吵架的时候，我居然挺开心，开心她的世界不仅只有悲伤了，又有力气找茬了，开心这个老太太又有了生活的力气。
时常觉得家里安静的可怕。
最近睡不安稳。夜里经常发现自己在发呆，就是一愣神，发现自己盯着屋子某一处在发呆，无意识的，我自己也会被吓到。很困惑。
我喜欢黑暗里一个人呆着，感觉安宁，安全。我只是我，身上没有责任，不用装笑脸。不用想明天。是不是很怪。
昨晚跟小暖男说，你看看咖啡都有伴侣，我居然还是个单身狗啊，小暖男白我一眼，说我不也是！居然挺有道理。
希望你们在温暖的日子里，都有温暖的人陪伴。
我喜欢节日，生活需要仪式感，为身边人花心思也是快乐的事。
而还没有走出来的你，今天也要加油！生活不会一直糟下去。我与你，都是摸黑前行，我也怕，但我总觉得会有光明在前方等我。
与你共勉。
——一——一-一——————————————-
谢谢你们的评论和祝福，很久没有写新东西，转眼2019年了，真快呀，谢谢你们的关心，我和小暖男目前一切都好，又过去一年，小暖男又长大了一岁，快有我高了，岁月流淌，一切都在慢慢变化，就像草木，自己生长。
昨天学校发了张表格，要填写父母的联系方式，身份证号，我填了我自己的，他指着父亲一栏对我说，妈妈，你漏写了，把爸爸的填上去。
我想了一下，对他说，不需要填了，他已经销户，已经没有他的身份证号，世界上没有这个人了。他有点难过，说，那他就不存在了是吗？我说是的，他的肉体消失了，他在这个世界上就不存在了，但我们会记得他来过。他点点头，没说话。
我问他，你难过吗？还会想他吗？他说有点难过，现在已经不想了，他在天堂等我们，总会再见的。
我们没有继续这个话题，时间确实是良药，磨平痛苦的良药，从开始的回避这个话题，不敢提爸爸这个称呼，到现在，聊起他，我们都很平静，没有很难过，我们从难以接受，到学着适应，边哭边学，我们学习的很好。
一旦接受人和人必然要离散这个设定，会豁达很多，会释怀很多。
总之，春天来了，风在吹，草在摇，花在结它的花骨朵，树在伸出新枝桠，我喜欢春天，一切都在努力着生长，空气里都充满着希望的味道。
这一切都让人喜悦。仿佛一切都还来得及，仿佛未来可期……
祝福大家新的一年都平安喜乐。谢谢你们倾听我，真心的爱你们。
大学教法理的一个老先生很严格，经常提问我们概念，但讲得很好，很负责。可是后来不幸得了癌症，住了院。
去世前几天，他给我打电话：
杰安，你给我发的毕业论文我改了一点，后一半我没法改了。过几天老师会发给你，你要好好做完。
想起老师最后一节课时强撑着朝我们鞠了一躬说：
有幸认识诸君，三生有幸。
只是现在本人因为身体原因，不能再与各位同行。
在下才疏学浅，本就耽误各位多日，现在临此一别，不知何日再见。
愿诸位前程似锦，功不唐捐。以前家里养猪
背后遭受的冷眼嘲笑和酸楚就不多说了
每次放学回家我给小猪喂上饲料
给大猪喂从地里薅来的野草
给刚下过的仔儿的海棠催奶
把刚出生的小猪从产箱里抱出来
帮他们吃奶
吃完了再报回产箱
然后我换上脏衣服
开始扫猪圈
有些猪吃饭也不老实
你扫好了猪粪它给你拱散
还乐呵呵的打滚
我就一遍遍的扫
扫好了铲进桶里
猪把桶拱倒
我重新铲
一桶桶往外掂
那时候我初中刚毕业吧
小身板可有力量了
我在家的时候从来不让爸妈扫猪圈
可有一次
我正扫着猪圈
一群小伙伴隔着墙往我家猪圈仍炮仗
猪粪炸的满天飞
猪吓的满地爬
当然我身上也免不了到处都是猪屎
我忍住怒气从新打扫猪圈
可他们仿佛觉得炮仗声格外好听
继续不停的仍
我真的再也抑制不住自己
他们捂着鼻子围着我打转我忍了
他们说我是养猪的孩子我也忍了
他们平时不跟我玩，说我脏说我臭我还是忍了
我是班里的第一名他们觉得都是养猪的功劳
这次
我忍不了了
我不忍了
我从猪圈跑出来
衣服也没换
跟他们扭打在一起
他们继续朝我仍炮仗我也不怕
我就往他们身上抹shi
往他们嘴里抹屎
我让他们嘴不干净
事实证明
猪屎的威力还是挺大的
那天我送她上学，爸妈前两天刚给她买的一个女娃娃，她喜欢的爱不释手，就偷偷问我: 哥哥，我能不能带着她去上学呀？
我说: 妈妈不是不让你带着吗？
妹妹: 我怕她自己在家会害怕，就带一次好不好？
妹妹两只眼睛可怜巴巴地看着我，感觉我要是不答应，那眼眶的含着的泪水就会被她默默咽到肚子里去了，我真不忍心拒绝她。
谁知道我一答应，这小戏精秒变开心小公主。
送她到校门口，跟她再见，她两个大眼睛只顾看她的娃娃了，连看都不看她哥一眼，妹妹，我可是你亲哥啊……
她们学校是铁栏杆墙，因为我是走着送的她，回去的时候就时不时透过栏杆墙看看她，大约快走过学校的时候，我下意识又看了一眼，几个小男孩正在起哄互丢一个东西，我仔细一看那不是妹妹的娃娃，再仔细一看，妹妹正在她们几个中间追着要娃娃，他们几个把娃娃当诱饵，拿妹妹找乐子。
血！脉！喷！张！我依然记得当时浑身瞬间充满了愤怒，感觉心脏被狠狠戳了一针红牛，所有血液都聚集了过来。翻过两米高的铁栏杆，从我看见那群混蛋，到我打上第一拳，过了没有10秒。
接着那5个5年级的男孩全被我干倒，把娃娃抢过来，还给了在一旁愣住的妹妹。
再接着我来到了保安室，我爸妈，和那几个孩子的爸妈都到了，一开始有几个爸妈要找我比划比划，还有一个提出让我出去，去野地里拼刀子，校方把他们稳定下来之后，我们在监控室看回放。
回放里，一开始妹妹拿着娃娃进了学校，几个男孩盯上了妹妹，然后就把妹妹的娃娃从她手里抢过来了。接下来几个男孩来回耍着妹妹玩，更有甚者拿着娃娃打好几下妹妹的头，而且，我们看见一个妹妹的老师经过了他们，我不知道是没看见，还是视而不见。
看完回放，妈妈有点愤怒，我爸很从容，问: 你们想怎么解决？
几个家长先是沉默，然后出去商量了一会儿，具体内容我不知道，只听见有家长说: 那不行，咱这孩子不能让他白打，不赔钱也行，把他孩子弄出来，让咱一人打一顿。
校方提出双方各让一步，互相陪个不是。
他们几个家长商量好了，一人赔他们500块钱，我爸当即拿出钱，看来是有备而来，2500块钱，给了各个家长。
校方来了一句，好啦，大事化小 小事化无，都回去吧。
我爸让他等一等，问他，我女儿的事情怎么处理？
校方原话: 本身孩子来学校带玩具就是违反了规定，再者说了，你女儿也没伤着没碰着，你儿子打了人家孩子一顿。而且你儿子从那种地方跳墙进来是违法的，我们这要是报了警，事情可就没这么简单了。
我爸转身问我: 你怕报警吗？
我没有迟疑: 不怕
从他的眼神里我看得出他想要的回答。
我爸问校方: 你报还是我报？
校方马上就怂了，赶紧说: 你怎么这么拧呢？这样吧，我去跟他们商量一下。
大约半个小时左右，校方拿着2500块钱回来了，这2500块钱我不知道是校方出的，还是他们几个家长出的。校方板着个脸，不情愿的伸出那只等着我爸把钱推回去的手，可惜，我爸并没有，而是接过了2500块钱。
校方冷冷的来了一句，你这样对你孩子在学校不太好。
我爸没回他，带着我们走了。
路上我爸说: 以后遇事不要这么冲动，学会控制好自己的情绪，武力解决不了问题……说了一大堆教育我的话，最后来了一句~今天的事你是对的，下次别从那么高的地方跳，从校门进。
最后送大家一句: 别冲动，冲动是魔鬼。
对了，过了没一个星期，我妹转学了。
当然有
只不过，是关于我可爱表妹的。
我表妹生于06年，一个漂亮的小姑娘，来自大城市，有着良好的教育和条件。但是，我永远忘不了，13年，她的父母因为参加他人的一场婚礼，晚上，被一醉酒驾驶的司机犯下的打错而双双死于车祸，哎，我这可怜的表妹从此就过上了生不如死的生活。
法庭上，判定成功后，给醉酒司机判了刑，也给了表妹补偿金，但是由于表妹没有监护人，所以法院判定，把表妹一个某某亲戚（因为当时爷爷患上了大病，我们东借西凑才好不容易让爷爷做了手术，所以没有更多的时间来照看表妹了），那一家人一听，诶，天大的好事啊，又有钱，还多了个帮忙干活的人，二话不说，没多长时间，就把表妹带走了
我看着表妹穿着她父母刚给她买的生日礼物，一条裙子，就这么走了，而我，这个怂蛋，却一声没吭。
在15年春节，我们回姥姥家过年，正好要路过那家人家，我们就商量着进去给他们送点东西，顺便看看表妹，所以我们就进去了。
一进门，扑面而来的就是一股猪粪味，我一进去，就看见可怜的表妹在那里清理猪圈，而且身上脏兮兮的，以前给她寄的衣服也没见着，我还没来得及问她，他们那2bi小孩子出来了，比我表妹小一岁，穿着寄给表妹的漂亮衣服（因为她胖，所以可以穿）大声问我们，你们谁呀，滚出去，不准来我家。我本身窝着火呢，但是因为新年，也没理她，只等着大人出来。
没想到呀，大人一出来，先骂了我们一顿，老妈也是好脾气，赶紧解释，说是来看他们的，来送点吃的，一听这，立马高兴了，他那孩子赶紧把我手里的吃的抢走了，打开就吃，还嫌不好，说什么怎么送这么便宜的啊，我只吃徐福记的。什么玩意，那大人就过来，我以为是要让我们进去喝口水，没想到，直接说，赶紧走，送完了，你也没事了，快点，别打扰我们。我当时就想上去给他一拳，我妈又摁住我，说，好好好，我们现在就走。我走到门口时，有看到我表妹，我想带她走，他们又在那里bibi，你要干嘛，那不是你家孩子，她还得帮我们干活呢，没了她，我们都要累死！我立马就生气了
我这次可忍无可忍了，也不管我爸我妈拦我，抓起来一根棍子，就朝他们打，我非常用力，因为我想着他们这虚伪的面貌，只为了这钱财，完全没有尽到一个合格的监护人要尽的责任，当时我打了得半个多小时，棍子都折了，那个男的中途用那钥匙上的瑞士军刀捅了我两刀，幸亏避开了要害。门外的人越来越多，我爸妈意识到事情不对，警察要来了，抓住我和我表妹，一把塞进车，想都没想，直接开上高速，我妈用车上的医疗箱给我止住了血，消了消毒，等我们到了市区，直接回了家，在16年的3月份，我们在法庭上成功拿到了抚养权（因为我们刚一进门就开始录像了，老妈本是为了发发朋友圈，后来意识到事情不对，打开了录音，还是老妈机智啊），那两个龟孙子也没好到哪里去，一个是腿骨骨折，一个是轻微脑震荡，在法庭上，我的看着我的叔叔（法官）只判定让我给他们赔钱，而且理由非常充分。
16年我是成功大学毕业，不过没考上研究生，想着再考一次，又没考上，不想学了，准备找工作，所以17暑假我果断带着我可爱的表妹出去散心了。表妹很开心呢。（本人第一次回答，请各位前辈海涵）（此下是我表妹的照片，在日本玩的很开心呢）
母亲节前，部门一个女同事要我跟她一起团购花。
我一直拒绝，前后拒绝不下五次。最后被逼无奈跟她讲，我妈妈不在了。
结果没过十几分钟又跑来跟我说要我跟她拼团买花。
我直接无视，转身走开。
中午吃完饭回到办公室，才坐下，她又跑来说团购花的事。我又一次明确的跟她讲，我不买，我妈妈去世了。
她哦一声走开。
但是下午又来跟我说团购花，说你不给你妈妈买，可以给自己买啊。
我崩了，直接怼回去：你有完没完，几十块钱的花，非得凑团购，穷成这样就别买了啊。。。
晚上回家跟我姐电话聊天，说起这个事，我姐直接说：那人怕不是个傻子吧。
我妈妈去年刚走的，从确诊到离开不到三个月，当时我请了长假回去照顾她，单位的人都知道。
这是我妈妈离开后的第一个母亲节，那段时间我连这几个字都听不了。
就这种傻缺，为了省点钱，非往别人伤口上撒盐，我到现在都觉得自己当时还是太客气了。
女儿卡哇伊，我们一家都很爱她。
反而是岳父岳母那边，还有老婆家里那些三姑六婆，都嫌她生了个女儿，一直催我们二胎。
我去你MLGB的，女儿有什么不好，我就是喜欢女儿，我就是女儿奴，有意见？
昨天晚上彻底爆发了。
岳父岳母以及五个我不认识的亲戚到我家做客，我是又端茶递水，又是好言好语地伺候，我们两口子忙前忙后一晚上都没怎么休息。
老婆人忠厚，独立，很多时候被父母长辈说三道四，都沉默不言。几个亲戚不喜欢女儿，仗着自己是长辈，指指点点，说女儿这个不好那个不好。好啊，你说女儿不好你在背后说啊，你当着我们两口子面说女儿这个不好那个不好是什么意思？
我在厨房帮他们泡茶听的是火冒三丈，一直没有爆发。
后来有个亲戚直接说，女儿是个赔钱货，看看这房间布置成啥样了，粉色的，还是金色的好看，这两口子也不知道是怎么想的，给这丫头随便准备个房间就好了，整成这样子算怎么回事。
我们两口子自己挣钱自己布置房间自己养女儿用得着你们这帮远亲来管？？？
不好意思，忍不了了，直接从厨房出来，指着那些亲戚：“给老子滚出去！”
那些亲戚以为自己听错了，愣在那里：“你说什么？”
老婆面无表情地说，“没听到我老公说吗，滚出去！”
岳父岳母就是欺软怕硬的货，看见我们两口子上火了，都没敢说话。
那些阿猫阿狗所谓的亲戚灰溜溜地从我家滚了出去。我郑重其事地和我岳父岳母说：“爸妈，你们和一些亲戚不喜欢我女儿可以，我们家喜欢，以后不需要你们来养，你们也养不起，房子是我们家买的，以后要带亲戚来，麻烦把礼貌也带过来，不然后果和今天一样！”
刚分手没几天，一个大男孩嚎啕大哭了一晚上。
哭完胸口有点闷，以为是正常情况，没多大在意。第二天情况严重了，吃东西喝水抬手左半部痛得厉害，以为是感冒肺炎就吃了点消炎药。持续几天了，去医院拍片子看。
当时拍完就进重症监护室，家里的大姐二姐，各位叔叔阿姨姑妈陆陆续续的来看我。我知道情况不妙了，趁着上厕所的时候去找了主治医生，要求医生告诉我实情，是肺癌，真个人就懵了。
我还刚毕业，还没好好谈过一场美好的恋爱，还没到处看看，还没给爸爸妈妈买过一件礼物，刚考完研成绩还没出来！刚报的吉他班还没去过几次。我还幻想着带着朋友去看武大的樱花，商量着和朋友去看五月天的演唱会，为什么这样待我？那一晚，我妈妈抱着我大哭，我不抽烟不喝酒，我才刚23岁。我爸对外人说，我抽烟抽了十几年，也没什么问题，命运为什么这样待我儿子？
家里去年在小县城买了房子，积蓄也全花在装修上。父母正在考虑把房子卖了，我却不知道该怎么办，要不要接受治疗。会把我整个家庭拖垮的。我不敢告诉朋友，不想他们为我伤心。
每天早上醒来妈妈在我旁边，一脸憔悴，姐姐把工作辞了，天天照顾我，爸爸还不能放弃工作，但我想着爸爸应该是最辛苦的吧
我真的好后悔。为什么我那么多想做的事却拖了这么久都没去…
有时想着就这样悄悄的离去吧，我不想看着我光头的样子，还记得上一次剃光头是高中和几个哥们一起剃光头耍酷的时候。 爸妈还有两个姐姐，他们还得生活，没有我也还得生活。可还是下不了决心。妈妈寸步不离的守护我，生怕我做出什么傻事……
我真的好绝望，我不敢爆发太多的情绪。半夜醒来的时候暗自流泪，不敢出声，带着耳机听着姚贝娜的《心火》
有时真想妈妈你回去吧，让我哭一场吧，让我精神状态还可以的时候离开去。你们要记得儿子最帅的样子～
看到了一个高速路上客车起火，两条道的公路，两边贴着隧道，让出了生命通道。感动得没绷住，嚎啕大哭，两只猫也吓到了，辛巴跑到我脸前喵喵叫像是问我怎么了，泡泡钻到床底不敢出来。
也因为最近积压了太多的情绪，憋久了。看到国之力量，感动。
我看不到未来，也不畏未来，该来的总会来，自己做好准备就好。愿好。
视频来源某音，侵删https://www.zhihu.com/video/1086206603597750272